Are you maltese?

Una de las paridas típicas era preguntar en inglés a las chicas si eran maltesas. En una islita donde la mayoría son guiris como yo), es raro pillar alguna maltesa, aunque van a pillar a la zona turista. Las maltesas, aunqeu ellos dicen que son muy variadas (y las hay rubias de ojos azules y dos metros), también tienen su norma. La usual es pequeñita, de rostro oscuro, nariz más bien grandecita y enormes ojos egipcios, parecidos a las andaluzas o algunas árabes. Son guapas pero se nota que no son madrileñas ni valencianas. Son más agradables con los extranjeros agradables qeu con los malteses. Eso dicen. Muchas de ellas creo qeu sueñan con un acaudalado extranjero que las saque de allí. Tal vez.

Eso mismo usé con dos turcas: Are you maltese? Mi recién inagurado amigo Danés se sorprendió de lo fácil que respondían las chicas. Se iban turnando al aseo para quedarse solas, para ver cual me gustaba. Me gustaban las dos pero no me apetecía ninguna. Ponían cara de “bésame tonto” pero últimamente estaba y estoy muy pasota. La calor, tal vez (es realmente insoportable a partir de julio).

At ten o clock in the love monument

Esta es la mejor anécdota en mucho tiempo. Al llegar a Malta, al taxista le di una nota donde ponia el nombre del hotel. Es lo que aconsejan. Lo mejor es que me equivoqué de día y llegué un dia antes, es decir, no tenía habitación, pero no lograba entender qué diablos me decia el del hotel, y él me entendía menos a mí. Al final logré hacerme entender de algún modo y me dejó una habitación. También me puse un día antes de ida, con lo cual tuve que pasar un dia en el aeropuerto. Lides chorra.

Estando en una mesa, vino una agradable (y maravillosa) dama, profesora de inglés en francia, de unos 60 y tantos , que me preguntó si la silla estaba libre. Daniella. Ahí comenzó lo mejor, porque es una movilizadora social como ella sola, pura dinamita. En su mano llevaba una copa de vino a las 11 de la mañana… Me habló de “B”, un alemán tímido que decía sentirse sólo. Ella le dijo “¿con lo guapo que eres y te sientes solo?”. Cuando lo ví, le dije

- “si yo tuviera tu cara y tu cuerpo, me comía media Malta” (en tias).

Él decía “me gustaría ser como tú”. Ya tenemos de nuevo a Cyrano de Bergerat. Esa maravillosa dama dijo que ese dia quedabamos “a las diez en punto, en el monumento love, y después vamos todos juntos al pub veintidos”. Claro que yo sólo entendí “diez en punto” y “veintidos”, así que a las 10 en punto estaba como una estaca bajo del edificio 22 (cerca del Hilton).

A las 10 y poco pensé que era el primero. A las 10,15, me extrañé. Pero a las 10,30, estaba seguro de que me había equivocado en algo. Así que me puse nerviosillo. Tenia al lado Paceville (la zona de pubs), pensé en marcharme…

En eso, que llegó una Finlandesa, Terhy (o algo así) de pelo rubio, corto, muy corto, y de mi edad. Me preguntó si conocía un sitio donde bailar, y le dije que creía que arriba se podría bailar (ni idea). Al subir, en un ascensor super-rápido, le dije que hiciera el favor de preguntar ella. Preguntó y le dijeron que los viernes y los sábados. Era jueves.

Me “confesó” que estaba harta de ver vejestorios en su hotel (el “preluna”, mucho más pijo que el mío), y que quería ver gente joven. Entonces le nombré Paceville, y el Bar Celona, y el Hugo’s. Llevaba poco en Malta pero ya me sabía los puntos clave. Le dije que habia ido a malta a aprender ingles, y:

- Mira, hacemos una cosa (le dije en mal inglés), tú me ayudas a practicar inglés, y yo te pago la copa de vino.
- Ok.

Caminamos hacia Paceville y paramos en un pub tipo irlandés. Paró ella. Era muy lanzada. Trabajaba en una comisaría, así que dudé que fuera una nenita.

Allí, tras darle el churro de cubata que ponen en malta (es medio cubata español y vale lo mismo, por lo que yo sólo bebía cerveza) se qeudó intrigada y en una rara inflexión dijo:

- ¿Qué edad tienes?

Eso presuponía que me veía “jovencito”. Bueno, la apuesta de edad funciona en España ¿funcionará con una Finlandesa? Sabia por el póker que apostar era BET, así que le dije “try a bet!”:

- Prueba una apuesta! Si te equivocas por debajo, me das un beso. (No recuerod ahora si le dije la chorrada de que si se equivocaba por arriba se lo daba yo… es otra variante).
- ¡Ni loca!
- No problem. Puedes besarme con la boca cerrada o con la mano en tu boca, o la mejilla. Sólo es un juego. (sonreí).
- Uhm… (me miró concienzudamente) ¡treinta y cinco!
- Perdiste. Besame.

Me quedé quieto. SAbía que no pondría la mano porque es demasiado cobarde y chorra. También sabía que no me besaría porque es muy atrevido. Sabia que me daria un pico con la boca cerrada. Ahí es donde jugué mi baza. Mientras ella esperaba que yo me acercara, le dije “tú fuiste la que perdió, así que tú eres la que me besa” y le dije con el dedito que se acercara. Entonces se acercó. Y yo me aparté. Y ella jugó acercando la cara. Hubo un precioso momento de juegos de labios a un milímetro, respiraciones cercanas, roces que no son beso, le olí el pelo, la nuca, le rocé el cuello con mi nariz, etc.  A esas alturas del juego, el pico con boca cerrada se convirtió sin palabras en un beso.

Dijo que los españoles besamos bien. Le pregunté cuantos españoles había besado. Uno, dijo. También:

- Eres un chico malo. (eso es bueno).

Dijo que la acompañara a un taxi. Que tenía que madrugar. Una de mis normas es dar siempre por perdido lo que creo perdido. Yo le dije que me encanta caminar (es falso, lo odio pero era mi forma de conocerla mejor y darme tiempo). En el camino pareciamos dos jovenes de 15 años, cogiditos de la mano y más dulce que un pastel. Si, se que debiera ser más borde pero ¡Que diablos! me apetecian mimitos. En la puerta del hotel me dijo que me marchara, y lo dijo en serio.

Cria fama y echate a dormir.
Al dia siguiente, preguntaron por mí. Entonces les dije la verdad. Y estallaron en risas. Comenzaron a decir que era “El doctor amor”, que “siempre estaba apunto” y que era “un peligro”. Dejé que fueran ellos los que hablaban de mí. Me preguntaron si había consumado la operación, y les dije que NO, que había quedado con ella para ese día, y que ya vería. Eso, inconsciente por mi parte, levantó espectativas. Al despedirme otra de mis profesoras dijo “ya contarás mañana”.

La esperé, a Terhy la finlandesa, y a las 7,15 pensé que me había dado esquinazo, pero no. Acudió. Tomamos unos vinos, comimos pescado típico de allí, hablamos, bromeé con la idea de que era un gigoló de vacaciones, rió, y terminamos en su hotel. Me sorprende lo atrevidas que pueden ser algunas mujeres. Yo estaba en plan “veamos ahora a ver que hago” y ella delante de mí se descalzó por completo. Ella se marchaba al dia siguiente. Me dejó pensativo unos dias, lo cual hizo pensar a los demás que me había “enamorado”. Puede.

Al dia siguiente en una cena, un profesor insistió en que quería DETALLES. Todos rieron y… la fama siguió creciendo sola. Como le dije a “B” y no me cree, soy un tipo tímido con buenos trucos (A Shy boy with good skills or tricks).

Randy

Mi amigo Bernd, alemán, el guapo, escuchaba mis teorías. Es el típico guapo-bueno. Las niñas se vuelven locas cuando lo ven, pero es demasiado bueno. Le dije que fuera un poco más malo, pícaro, agresivo (en el buen sentido, que lo tiene). Como no sabía cómo pronunciar su nombre, comencé a llamarle “B” (bi). Y como Daniella decia que era un chico bonito “Beautiful”, le llamamos “Beautiful B” (biutiful bi). Como él llamó a Daniella Darling (cariño) y a ella le encantó, le llamamos Darling Daniella. Nos hizo gracia que los adjetivos rimaran con los nombres y buscamos Swetty Steffy para la otra alemana y faltaba el mio. Bueno, Randy rimaba con mi nombre, así que me llamaron Randy Zoreas.

- ¿Qué significa randy? -pregunté.
- lo que tú eres.

LO busqué por la noche en google transtlator y quiere decir “cachondo”, pero no cachondo de divertido, sino de CALIENTE.

Boat Love Party

Aquí la cosa se complica. Pon a un montón de gente en un barco, mételos en el mar, ponles bebidas y a ver que pasa. Una española, escuché como le decía a otra que la cosa iba bien con respecto a “B”. Me acerqué y en castellano les dije que le metieran caña. Se sorprendieron de que hablara español. Una de ellas es una preciosa madrileña que llevaba un traje de tubo. Guapísima. No logré más que su teléfono. Está por aquí, por Spain… Terminaron juntos (la amiga y B). Yo estaba simplemente apoyado en la barandilla el barco, tras haber liado algo a la gente (por ejemplo a una rumana le dije eso de la camiseta de “no te gusta mi camiseta, te gusto yo, etc”), y vino Swetty (que por cierto tiene novio), y me dijo:

- Tú eres un chico malo.
- ¿Yo? Mi mamá dice que soy muy bueno. (esta se la copié a un amigo).

Sin darme cuenta, y lo juro por Snoopy, en uno de los movimientos del barco la tenia encima y en otro, besándome. Hizo más mi fama de  que yo mismo. Todos lo vieron, entre ellos mi compañero chino de clases particulares (celoso porque le metía caña a la nena que le gusta a él) lo cual es genial. Lo vieron los compañeros de clase, los que no, etc.

- Hoy puede ser que terminemos donde atraca el barco, en mi hotel.
- Puede -dijo ella.
- O puede que no -dije yo.

Entonces me fui con un ruso (Max), dos españolas y la dejé con un palmo de narices. Creo que Max se lió con la española, yo esa noche no lié nada pero ¿quien lo sabe? La alemana no.

Fuimos a un espectáculo de esos de caballos, fuego, bailes y chorradas, que te dan de comer en plan medieval. En ese, Swetty dejó bien claro que su regalo seria en la siguiente fiesta de barco.

El ultimo dia, Darling se pidió un capuchino y yo un vino. Al llegar, vieron sólo mi copa de vino y… se picaron. Le pidieron al camarero 8 copas de vino de burbujas y este les dijo que era más barato pedir una botella. Y ya puestos, como pagó el simpático nuevo, pues pagamos otra… y como no sube ni nada…  Darling terminó yéndose a su hotel porque estaba mareada, y “B” y yo fuimos a clase con una alegría inusual. A las 11 de la mañana. De nuevo en el Boat Love Party (como lo rebautizamos),  “B” se fue con otra (ni idea la nacionalidad) a la que yo decia “te odio” y ella decia “no, me amas”. NO ataqué porque uno tiene su código. Yo me quedé con Swetty, la alemana, que hizo honor a su nick.

¿Por qué son así?

Muchas veces nos preguntamos ¿porqué las mujeres se comportan como tontas? Ellas a su vez se preguntan ¿porqué los hombres son tan cerdos? Dado que además, puedes hablar de forma totalmente racional con una mujer, y puedes mostrarse igual que un hombre, nos preguntamos ¿Porqué en algunas cosas somos tan diferentes?

El poder del sombrero mexicano

Las mañanas que iba a trabajar con traje, chaqueta y corbata, los clientes del hotel NO me pedían la llave para ver el número de habitación. Los días que me levantaba vestido con vaqueros, e informal, me la pedían. Entonces me di cuenta de que los seres humanos nos basamos en heurísticas rápidas. Si cada vez que te pusieras traje tuvieras privilegios, te lo pondrías ¿verdad? Pues así es. Los estafadores lo saben y por eso tienen ropa elegante y comportamiento educado. En televisión pusieron una cámara oculta con un hombre harapiento y en el suelo. Nadie le hizo el menor caso. Si el que estaba en el suelo llevaba traje, era atendido. Así somos: heurísticas: traje, hombre con dinero o bueno. De hecho, por la calle, las mujeres me miraban mucho cuando llevaba traje. Una vez me sorprendí mirando a una chica muy bella, fijamente. No me sentía muy atractivo ese día. Llevaba un flamante traje.

Imagina que cada vez que te pusieras un sombrero mexicano entraras gratis a las discotecas, se te acercaran mujeres bonitas, te arreglaran los problemas, si se te parara el coche, pararan todas las mujeres, te invitaran a bebidas y te llevaran en coche. Imagina que cada vez que te pusieras ese sombrero no tuvieras que pensar en qué hacer un fin de semana porque te llamarían 10 mujeres para quedar contigo, llevarte de fiesta, en moto, de vacaciones ¿Te pondrías el sombrero mexicano o te dirías a ti mismo “no, yo quiero ganarme las cosas por mí mismo, por mi inteligencia y lo que yo valgo”?

Pues ya comienzas a entender a las mujeres. Ellas tienen la opción de ponerse ese sombrero mexicano o no. Con el tiempo, a base de no necesitar ejercer mucho su inteligencia (al menos en seducción) aprenden a hacerse “las tontitas”. Si tuviera que dar un consejo a una mujer para seducir a un hombre, le diría que se hiciera la niña tontita.

Un poco de teoría de libro

Virginie Despentes, en Teoría King Kong, indica algo interesante que nos da pistas. La autora fue punk durante una época y llevaba el pelo rapado y vestía poco femenina (andrógina). Después llegó a ejercer la prostitución y se vistió todo lo contrario, muy femenina. Comenta con sarcasmo que muchos hombres que se quejan de que las mujeres van detrás de los hombres que tienen dinero, se arrodillan ante una mujer que viste femenina y lleva unos largos zapatos de tacón. No sé si es cultural o es biológico: el caso es que FUNCIONA. Incluso funciona si es falso. Una mujer gordita, con pantalones y poco femenina no atrae tanto como la misma mujer con el pelo tintado de rubio platino, minifalda y tacones, aunque siga siendo la misma gordita. Lo mismo ocurre con los hombres: un hombre que no sea alto, cuadrado, ni rico, que actúe con seguridad, atrae más que uno que no muestra ese carácter. El relleno funciona. El pintalabios funciona. Los tacones funcionan.

Kohlberg quiso evaluar la madurez moral de los niños. Les hizo unas pruebas sencillas. Propuso un dilema moral “abstracto” (el dilema de Heimz). Se trataba de que los niños dijeran, si Heimz, que es un hombre cuya mujer se está muriendo, debía robar la medicina al farmacéutico (porque no tenía dinero suficiente) para su mujer o no. Los niños claramente dijeron que sí, pero las niñas respondían cosas como del tipo “intentaría convencer al farmacéutico”. Kohlberg, el analista de dicho estudio, concluyó que los niños maduraban moralmente antes y las niñas eran moralmente retrasadas. Tuvo que llegar Carol Gilligan y analizar los resultados desde un punto de vista femenino. Lo que descubrió fue que las niñas y las no tan niñas, se centran en las relaciones y en los sentimientos (¿os suena?), y los niños más en las cosas y en los problemas abstractos (¿os suena?). Por ejemplo, los niños juegan juegos con reglas estrictas y competitivas (como el fútbol), y las niñas juegan juegos cortos con reglas que se adaptan al grupo (como la comba). En la última competición que ví en televisión de Póker, celebrado en Valencia, la única mujer que estaba en el grupo remarcó que era una forma interesante de “hacer amigos”. Toma nota. Además, es más usual que la mujer se adapte al código moral de su marido que lo contrario. Histórica y culturalmente ha sido más frecuente que la mujer dejara a su familia para adherirse a la de su marido.

Una de las pruebas interesantes (que te ayudarán a entender porqué las mujeres muy bellas parecen y pueden llegar a ser muy tontas) era que cuando Gilligan ponía imágenes de mujeres en laboratorios solas, u hombres en laboratorios solos, imágenes de éxito, las niñas continuaban la historia con un desastre para la triunfadora. Primera pista: las mujeres temen los resultados del éxito.

Segunda Pista: Colette Dowling, en “El Complejo Cenicienta” analizó porqué muchas mujeres se desinhiben de las responsabilidades, e indica lo mismo: en frases como “ella logró ser la de mayor nota de clase…”, las niñas la imaginaron fea, que era agredida, o similar. Puede parecer un mito, pero conozco muchas chicas triunfadora, una crack intelectual, que han tenido problemas. Sí, por ser inteligentes. Y las mejores de mi promoción en la universidad (en una facultad de ciencias con 150 matriculados, y sólo dos) eran realmente poco “femeninas”. Una de ellas era francamente FEA. La otra, no tan fea, tenía novio. Imagina… ¿Dónde se dan las mujeres cultas, bellas, inteligentes y con carácter? En Manhattan. Allí la competencia entre mujeres es brutal. Pero claro: también están los mejores hombres del mundo. En cuanto a seducción. Si te ligas siendo mujer a uno de esos tipos ricos, tus hijos podrán ir a Harvard. No está mal.

De este modo, las mujeres son reforzadas desde muy pequeñas, sobretodo cuanto más bellas son, a mostrarse como amables y bonitas, y los niños a levantarse y seguir peleando. Así se perpetúan los roles. Una feminista de Harvard, se propuso que educaría a su hijo igual que a una niña, que no haría distinciones. Le dio una Barbie a su hijo, el cual la desarmó, y con una de las piernas, la usó a modo de espada. Ahí fue donde se dio cuenta de que había algo en su hijo pequeño, aun no condicionado por la cultura, a actuar como un auténtico troglodita.

Yo no sé que grado de psicología hay ni que grado de biológico, lo que está claro es que funciona. Si no ¿viste ayer la boda de Gillermo y Kate? Él vestido de Príncipe Guerrero y ella vestida de Princesita mona. Se alabó su peinado, su belleza, su elegancia… no se que estudios ni que méritos tiene. Sé que es guapa.

Condicionadas psicológica, cultural y biológicamente para putear. Condidionados para persistir

Ahora bien. Aunque sea tonta ¿En qué se debe concentrar una mujer muy bella? En ser una experta en putear para detectar carácter. Hablé del supuesto poder del sombrero mexicano. Imagina que cuando llegas a la discoteca, hubiera otro tipo con un sombrero mexicano. Es más que probable que habiendo muchas mujeres bellas alrededor que también lo miraran a él, comenzaras a sentirte inseguro ¿no será mi sombrero adecuado? ¿Será mejor su sombrero? ¿Lo miran a él o a mí? ¿Por qué la chica que me gusta lo mira a él? Porque ahora pueden mirarlo a él. Entonces si alguna dijera “vaya, aquel de allá también lleva un sombrero mexicano”, dirías algo así como “bueno si, pero es feo y viejo”.

Si estuvieras con tus amigos y todos llevaseis sombrero mexicano, y el tuyo fuera el más bonito, el más grande, el más llamativo, y se acercara una bonita mujer al grupo, y no te hiciera caso ¿Qué harías? ¿No intentarías llamar su atención señalando tu sombrero, o luciendolo? Nosotros llamamos “pavonearnos” a hacer que se fijen en nosotros. Ellas sólo necesitan ser mujeres y “estar buenas” para que las miren. Eso las mujeres lo hacen de forma totalmente natural, putearse entre ellas. La competencia “intramujeres” es brutal.

Ahora supón que te gusta mucho una chica, y está lleno de chicos con sombrero mexicano. Competirías por la atención de los chicos. Ya comienzas a entenderlas ¿No? En “The Shallow Man” de Felske, uno de los métodos que usa Nick para lograr modelos (“Thing”, cosa) es simplemente hacer que compitan entre sí por él. Y no dejar que se aprovechen de él por el hecho de que ellas son bellas. En “Sexo en Nueva York” Felske entrevistado por Bushnell dice que tiene que haber siempre más chicos que modelos, porque sino a ellas les da por competir. Es como si hubiera más chicos con sombrero mexicano que chicas. ¿Vas captando?

Si el sombrero te diera ese poder, harías casi cualquier cosa por tenerlo. Si llevar dicho sombrero mexicano te supusiera también no tener que trabajar en los peores trabajos, poder vivir más seguro, cumplir tus metas y además ser más feliz ¿Por qué diablos ibas a ser tan tonto de no ponértelo? ¿Para alcanzar la gloria divina?

No quiero ser femenina.

La mujer que no se muestra con minifalditas, tacones, labios pintados, quiere que la amen “por lo que es”. Pero  a los hombres, incluso los más inteligentes y cultos, les gustan LAS MUJERES. Y cuanto más se disfrace una mujer de mujer, más le gustará al hombre. Si es inteligente, mejor que mejor, y algunos incluso exigen para sí que la mujer con la que están tenga cerebro, pero no es condición indispensable. Para tener largas charlas filosóficas, puedo tenerlas con un amigo. Pero con él no puedo tener sexo igual que con una mujer. Es cierto que algunas de las mejores filósofas que he conocido eran mujeres, y las mejores charlas filosóficas que he  tenido han sido en la cama, pero también es cierto que se han parecido mucho a las del Marqués de Sade: tremendamente interesantes cuando los instintos han sido saciados, inexistentes antes. Una de mis mejores filósofas me dijo una vez “Zoreas, me encanta tu mente, pero hoy quiero tu cuerpo”. Eso satisface todos mis instintos primarios… y secundarios…

Además, el prestigio de un hombre entre los hombres suele ir ligado al hecho de ir con una mujer bonita, no con una mujer poderosa. ¿Quién es el marido de Merkel? ¿Y el de Carme Chacón? Mira a Sarkozy: su prestigio ha aumentado desde que sale con Carla Bruni, porque es bonita, no porque canta o es arquitecta. Cuando pasas con una mujer bonita cogida de la mano, muchos tipos (idiotas) te saludan felicitándote. Porque vas con una mujer bonita, no porque es Doctora en Antropología Felina. Y cuando abordas muchas y sueles tener algún éxito, tienes más seguidores entre los hombres que si tienes 4 carreras. En Salamanca conocí un natural guapo, que siempre iba rodeado de las mejores féminas. Todos los tipos hacían todo lo posible por arrimarse a él. Negueando a una de sus chicas, la envié a la porra cuando me pidió fuego, y después delante de ella le di el mechero a un frusco que le encendió el cigarrillo. El tipo se me acercó y me dijo que “le caían mal los tipos con pelo largo y coleta”. Él llevaba pelo largo y coleta como yo. Me dijo que si quería que le presentara a las chicas. Le dije que NO, y desde entonces me tuvo respeto, y me siguió saludando en los pubs donde iba. Era rarísimo verlo en un pub sin una TB9 o más, y era admirado y envidiado por todos. Nadie sabe (al menos yo) cual era su trabajo, sus estudios, cuanto dinero tenía o si era feliz o no. Lo que todos sabían era que siempre estaba rodeado de pibones.
Y también en Salamanca, conseguí muchos cubatas gratis tan sólo presentando chicas a fruscos. Era mi sombrero mexicano personal…

De este modo, la mujer que se pone dura en eso de no ser “femenina” está perdiendo oportunidades incluso con los mejores hombres. De hecho, un Nobel dijo en cierta ocasión que todo lo que hizo en su vida fue para atraer a una mujer bonita. Albert Einstein era un tipo que dicen que era listo (me gusta más Nikola Tesla). Pues bien: aprovechó su fama para volverse un levanta-faldas. Y sinceramente, los hombres buscan el éxito para atraer mujeres. Según Napoleón Hill, sin mujeres, la riqueza no tendría sentido. Si no lo crees, lee “La chica del milenio” y entenderás las guerras que tienen los hombres muy ricos por lograr las mejores mujeres y las mejores mujeres por lograr los hombres más ricos.  “No me gusta maquillarme mucho” puede ser una interesante declaración de intencioens personal. Pero a veces, conviene que si eres mujer te maquilles para que tu hombre pueda fardar de mujer guapa.

En ser femenina entra también el juego de ser buena parando goles. En ser masculino está en ser buen delantero y marcarlos. Ha sido hasta ahora así, y dudo que cambie los próximos 200 años. La mujer tiene que estar, ser bella y esperar. Y decir que NO (parar el gol). Una mujer que te dice que SI fácilmente, automáticamente, tu cerebro másculino dirá que es “fácil”, y pensarás como hombre “igual de fácil que es conmigo, lo será con los demás“, a no ser que estés muy necesitado, y aunque ella esté enamorada hasta las trancas. En ese caso ni pensarás en lo fácil que fue, en que estaba borracha, es fea, una morsa bigotuda, pero tienes ganas de sexo. El problema vendrá cuando más adelante, ella comience a pensar que podría encontrar un tipo mejor que tú y tengas miedo de que así sea.

De ahí que aunque la RUM (resistencia de último momento o simbólica) pueda ser algo biológico, cultural o histórico, la mujer que no la tiene, levanta sospechas entre los hombres. Por lo mismo, el hombre que no se atreve a abordar, es tomado como inseguro. Y es que ambos están probando de qué material está hecho el uno. Si la mujer es demasiado fácil, lo será con otros,  y en el pasado eso significaba que podrías pasarte tu vida criando los hijos de otro. Mala inversión, y tus genes pueden ser ciegos, pero no son idiotas. Por otra parte, si ella te putea y tú no eres persistente, no lo serás en lo importante. Eso las mujeres lo saben y lo intelectualizan cuando se hacen mayores. Mi amiga brasiñela decía “Zoreas, las mujeres sabemos que si un hombre no está dispuesto a luchar por nosotras, no estará preparado para luchar por la vida”. Tócate los janders. Toma teoría. ¿Y quién era su ex-marido? Un tipo que con 15 años ya había embarazado a una mujer y que con 30 era abuelo. ¿Cómo? Si, es lo que tiene la dura vida de las favelas. ¿Sobrevivirías en una favela? Él no sólo lo hizo, sino que además tiene una bellísima hija de 19 años. Y ha tenido muuuuchas mujeres.

Mira cuantos idiotas hay, que son prepotentes, imbéciles y chulos ególatras. En el futuro te aseguro que se buscarán las castañas y las sacarán del fuego aunque sea a ostias. Todos los gilipollas chulos que llevaban locas a las chicas del colegio, ahora son “respetables” padres de familia que saben sacarse las castañas del fuego para traer comida a casa. Aunque sea necesario robar, estafar, o matar. Y un terremoto puede ocurrir en cualquier momento. Y el equilibrio primordial se reestablece. Hace poco hubo uno. En las guerras intestinas de Libia, el equilibrio troglodita se restablece.
Del mismo modo, femenina suele ser igual a buena prole. Dicen que belleza es verdad. En ese aspecto, es así.

El dilema de Groucho Marx

De modo que si te acercas a una mujer y te cuesta poco, estarás intranquilo porque puede costarle poco “a otro”, y si te cuesta mucho te enfadarás porque te cuesta mucho. Alégrate cuando una mujer te lo ponga difícil, y alegrate mucho cuando te lo ponga muy difícil, porque igual que hace contigo, hará con los demás, salvo que el otro sea Brad Pitt  (Igual que tú probablemente serías más amable con Angelina Jolie). Es el complejo del Club de Groucho Marx (modificado por Duncan North):

no aceptaré jamás a una mujer que me acepte como pareja

La que me acepta, en cierto modo pierde valor. Y lo mismo con él: el que consigo, no vale tanto como el que se me resiste. Por eso hay que mantener esa tensión. De este modo, la mujer que no consigues la odias porque la quieres, y la que tienes, no la quieres tanto porque la quieres. Dicho por

Ahora debo incitar la primera guerra con Cordelia. Huyendo de
ella y dejándome perseguir, deseo enseñarle a ganar en esta lucha.
Kierkegaard, Diario de un Seductor.

“Perseguimos aquello que huye de nosotros”

(Heidegger, citado por Dex).

“¿Porqué será que siempre nos vemos obligados a perseguir a las que huyen de nosotros? (Valmont).

3 dias contra tres días

De Franco, en su manual de seducción, insiste en que si una mujer no logra tener algo en las tres primeras citas, lo deja. En “The rules” dice que insistas en no tener sexo hasta la tercera o más citas. ¿Por qué? Porque el hombre tiene que lograr lo máximo con el mínimo esfuerzo y la mujer… LO MISMO. Sí que he estado alguna vez más de tres días sin sexo. De hecho fueron más de diez días. Fue una maravillosa relación estable de unos cuatro meses. Ella era una perfecta estratega, yo también. Estuvimos tomándonos el pulso unas semanas. Ella sacó todo su arsenal y yo todo el mío, y fue bonito, hasta que se jodió. Cuando ya tenía claro que yo “era el hombre”, le entró la neura de “casa-piso-matrimonio” y a mí me entró la neura de “libre-solo-gracias”.

A la mujer le apetece tener sexo en la primera cita con “el hombre”. No con “un hombre”. Pero el problema es que ya le pasó antes: tras acosarse con él, desaparece. ¿Porqué desaparecen los hombres? Porque quieren sexo sin problemas. Las mujeres llegan al sexo por medio de los sentimientos, los hombres llegan a los sentimiento por medio del sexo. Ellas dan sexo para que el hombre se “enganche”. Los hombres no quieren “engancharse”. Ellas pueden desear ser las que desaparezcan, aunque aquí se trata de “quien deja a quien”. Si ella te utiliza y te deja, no es lo mismo que si la utilizas y la dejas ¿VERDAD?

Es una guerra fría que lleva más de 30.000 años y que se salda con las mejores estrategias. Dicen que la naturaleza comete “errores”. No te equivoques. La naturaleza se equivoca poco, porque los errores son pagados con la vida. No distinguir un sonido de tranquilidad de uno de peligro, puede significar la muerte inmediata. La naturaleza no entiende de moral. Y puedes utilizar técnicas para acostarte con una mujer, pero lo difícil no es acostarse con una mujer. Lo difícil es retenerla, en el caso de que quieras. Lo difícil es tener sexo con mujeres bonitas siempre y cuando tú quieres. Igual que para una mujer es difícil “atrapar” emocionalmente al tipo que le interesa.

Así que cuando veas a una mujer muy femenina, no te extrañe que se haga la tonta. Personalmente, me resultan tremendísimamente atractivas, Bibiana Aido y la Abogada del caso de los ERE andaluces. ¿Por qué? Porque son bellas e inteligentes. Pero no os dejéis engañar. Me gustan en ese orden: bellas, e inteligentes.

Costureras, doncellas, pequeñas tenderas no me tentaban en absoluto. Necesitaba “señoritas”. Rousseau. Confesiones.

Hay un cuento que habla de la forma de seducir a los hombres. Es mucho más complejo que eso, pero puede servir para ilustrar cómo los cuentos pueden contener mucha sabiduría condensada.

En primer lugar, las relaciones, se encuentran todas:

El Rey y la Reina: la pareja casada perfecta, que tiene un hijo perfecto (el Príncipe). La aspiración de toda mujer (y hombre, pero aquí hablamos de ellas). Llegar a adquirir un escalón social elevado, como el de Rey.

Los padres biológicos de Cenicienta: serían los padres no tan ricos, pero buenos y bellos. Serían del mismo estrato social. Lo cual concuerda con el dicho famoso de “los iguales se atraen” referente al mismo estrato social.

El padre de Cenicienta y la Madrastra: la pareja en la que él es bueno y ella una arpía. En algunas versiones está, en otras ya no está él. Ella debía ser de un estrato muy inferior (madre soltera de dos hermanas, y padre desaparecido…).

Las solteronas: las hermanastras de la cenicienta.

Un ratón, unos grillos. En algunas versiones, con el cochero, los caballos… ¿quien se va a fijar en un simple cochero? Es un ratón, es insivisible. En Nueva York, los camareros suelen ser invisibles.

El hada madrina: en algunas versiones. Si bien la madrastra es la madre mala, la que toda mujer debe competir para lograr el amor del padre, el hada es la parte buena de mamá. Toda niña tiene que competir contra su madre primero en belleza, y después contra otras. El éxito entre mujeres produce miedo, y se puede ser exitosa siendo la más sociable. Pero el éxito profesional suele producir más miedo que otra cosa, no así entre los hombres (Puede leerse en Gilligan entre otras).

En primer lugar, la historia trata de una subida social de la Cenicienta, de un estrato social más bajo, a otro más elevado. El Príncipe es por supuesto lo máximo a lo que cualquier mujer puede aspirar. Tiene fama, nobleza, dinero, es guapo… el hombre perfecto. Ella por cambio es trabajadora (en las tareas domésticas) y está sucia (para verla, el Príncipe tiene que llegar más allá). Pero ella tiene algo que atrae a cualquier hombre, sea príncipe o no: es bella.

Eso es la mitad del camino. Cuantas veces, mujeres no tan bellas, han logrado atrapar, seducir a los hombres. Es el caso de las hermanas cuando simulan y se cortan el dedo gordo o el talón…

Tras lucir su bella figura delante de todos, en el baile, el Hada le dado dos cosas:

- Un bonito traje y carruaje.

- Un consejo.

Aparte de ser apetecible para él, el truco consiste en marcharse. En dejarlo con ganas de más.

“Perseguimos aquello que huye de nosotros”.

Usualmente se habla de las primeras tres citas, de tal y cual… lo importante es la resistencia simbólica. Cualquier hombre sentirá que si una mujer le ha costado poco a él, le costaría poco a cualquier hombre, porque en la mente del hombre figura eso de “cualquier mujer se puede acostar con cualquier hombre cuando quiera”. Es una falacia, pero se observa cuando los hombres dicen:

“si yo fuera una mujer, sería una zorra”.

Lo que no saben es que las mujeres tienen un mecanismo anti-zorra en su mente, cultural o biológico… quien sabe… que les impide ser TAN promiscuas como los hombres. Además, si lo son, no hay nada que deshinche más a un hombre que saber que su novia ha estado con muchísimos hombres. Que ella diga que un día estaba muy caliente y cogió un tipo por la calle y se lo cepilló, puede hacer brillar los ojos de un hombre que busca un polvo, pero no quien busca “algo más”. Estás telegrafiando un mensaje “estoy disponible”. Pero ese mismo mensaje es pura contradición… porque significará que después lo estarás para otro.

Así que lo importante es decir un “si a medias”. Que significa que digas que NO con los labios, y sí con los gestos. Si él se toma en serio tu NO, dale a entender que siga, besándolo o acariciándolo. Que cada paso conseguido por él sea una concesión tuya. Siempre. Y que nunca te tenga “seguro” ni siquiera cuando sea tu pareja. Que tenga dudas. Eso es bueno… a él le irrita, pero a la vez también le hace sentirse seguro contigo.

Por ejemplo, podría haber 4 horas entre el “hola” y el sexo… lo que tienes que dejar claro desde el principio es que se lo está ganando… eso le hará sentir que algo ha hecho él que está bien, y por tanto, que no es “porque tú eres fácil” sino porque “hubo algo en común” o “porque él es el hombre”.

Incluso después de que haya ocurrido algo (sexo), es interesante distanciarse. Aunque hay quien los considera machistas o enfocadas sólo para “atrapar” a un hombre, comprimidas en horas, las reglas (“The rules”) hablan de lo que a los hombres les atrae.

No es necesario esperar a las 3 citas. Es más importante saber medir los tiempos…

Me estaba encerrando mucho con mis libros, y con mis estudios, y salía sólo a la biblioteca y las discotecas. El footing no me motiva, el combate me preocupa (ir con un ojo morado no me conviene), y el tenis tampoco es de mi interés. El gimnasio me resulta totalmente aburrido, tanto que la primer tabla que hice la hice tan deprisa que terminé en media hora y me dio una lipotimia.

El esquí me gusta pero no puedes estar esquiando todos los días ¿O sí?

Hace tiempo que la discoteca me aburre. Me lo noto yo, me lo notan los amigos, me lo notan las chicas. Ya es aburrido ir “a los sets” con “abridores” y lograr ser un tipo con “inteligencia social”. Además, salir de noche lleva a no salir por la mañana (lógico). Yo quería playa. No por conocer chicas, sino porque es mejor. Es más divertido, es más sano, se puede beber cerveza también y es casi gratis (si no tenemos en cuenta el precio salvaje de la gasolina). Y todos querían discoteca. Y yo quería Playa. Lo que decantó la balanza era que llevábamos a la madre de un amigo, que quería bailar salsa. Eso lo decantó. ¿Cómo negarse a una madre que quiere bailar salsa? Así que me vi despertándome otro domingo, cansado, sin ver el Sol, al medio día.

Se me ocurrió comprarme unos patines en línea. Fui a una tienda de deportes, donde un muy simpático vendedor me trató muy bien. Escogí a propósito a un chico, para concentrarme en los patines y no en la vendedora, y centrarme en el tema. Y salí con los patines, cuerda de barco y una fusta de caballo. La chica de la caja registradora me miró mal. Además, cuando llegué a casa, me di cuenta de que llevaba mi camisa en la que se leía “jodida”, de “¿Dónde está la jodida Rana?”. Una camiseta salmantina.

Al lío: ¿Qué consigues con unos simples patines que puedes comprar de segunda mano?

1.- Tienes una excusa para salir SOLO de casa. No es difícil salir sólo cuando tienes una excusa como aprender a patinar.

2.- Vas a tener que soportar que te miren, y las risas. Sí, se rieron de mí. Y yo me reía de mí. Pero ¿Sabes qué? La gente es maja. Cuando te caes, tanto los chicos como las chicas se acercan para ver si te has hecho daño. Un buen consejo es que no escatimes en gastos en protecciones. Lo agradecerás la primera vez que te caigas.

3.- Haces deporte. Si eres perezoso (como suelo serlo yo) harás ejercicio. Y además es divertido.

4.- Conocerás a chicas mucho mejores que en la discoteca. De entrada no van TAN maquilladas, si es que van. Hacen deporte. Toman el sol. Si las ves y tienen buen tipo, lo tienen. No llevan rellenos. No llevan medias ni tacones exhorbitantes. Si una chica es guapa, lo es. Si está buena, lo está. Y como está más natural, más tranquila, se muestra como es.

5.- No necesitas abridores sofisticados. Ni abridores casi. Puedes incluso caer al lado… si no son insensibles igual se acercan. Puedes usar situacionales. A fin de cuentas, van iguales que tú. Teneis cosas en común.

6.- Tomarás el Sol. Mystery en “El Maestro de la Seducción” dice que está blanco de tanto salir por la noche. No creo sinceramente que encuentre a “mi compañera” para una relación más o menos estable, en una discoteca. Y en los chats hay de todo, como en la discoteca. En la playa, hay chicas sanas. Hace muy poco me enteré de una mami de un niño de unos 15 años, de 40, que estaba más delgada. Pregunté a sus amigas si estaba a dieta y me dijeron “sí, a la dieta de la cocaína”. La noche confunde y es muy falsa.

7.- Te quitarás edad. ¿qué loco de 40 años va en patines? Al tener que vestir de forma casual, te verás con 10 años menos.

8.- Aprenderás algo nuevo. Siempre es bueno. No es preciso que salgas a las 9 de la mañana. Conforme se acerca el verano, a las 7,30 puedes estar hasta las 9 en la playa… te sorprenderá (si no lo haces ya) la cantidad de gente que hay haciendo deporte.

Me fui solo. No pensaba en ir a “ligar” sino en ir a patinar. En serio, dado que quería aprender. Me dolían tres lesiones: dos que tengo en la espalda (dos caidas en hielo, una de ellas esquiando), y una en el pié derecho (al meter la moto en la carretera en un casi accidente). Bueno, esto más que otra cosa era una EXCUSA. Porque no son lesiones mortales, sólo producen dolor. Así que me sorprendí a mí mismo excusándome para no ir.

Solo salir sólo de casa, ya estaba nervioso. Por el hecho de que no he patinado con un trasto de esos en línea, nunca. Conforme me acercaba a la playa, notaba que en mí había una voz que decía “voy, pero no me los calzo”. Las chicas han patinado alguna vez… yo he esquiado hace años alguna pero ¿patinar es lo mismo? Además, esquié allá por el año 2.000. Estaba ligeramente “asustado” ¿Y si me escoño?

Cuando llegué me fui a la parte más apartada de la playa. Por fortuna, había un tramo apartado y con ramitas que me escondian. Me puse los patines y me dediqué a la noble tarea de mantenerme en pié sin partirme. Dos o tres desequilibrios y un piñazo tonto más tarde (agradecido por las protecciones), estaba centrado en la simple tarea de mantenerme de pié. No es poco. Había seguido el tutorial del cual pongo a continuación:

Son siete cortes. Está muy bien y se merece un 10. Había logrado mantenerme en pié en casa sobre una colchoneta de yoga, el día antes. Y fui ampliando el campo de aprendizaje. Primero dos, tres metros, después cuatro, después diez. Al final llegué hasta el coche.

En un instante, sin pensar en otra cosa que en tenerme de pié, tras algún que otro batacazo más, vi a tres chicas, dos de ellas normales aunque bonitas y una tercera que parecía ser la que sabía más, muy bonita. Y físicamente… uhm…. Llevaba una especie de malla, de esas que no permiten ver carne pero intuir formas. Cuando venían, me quedé parado. Ellas pasaron y yo miré. Seguramente volverían porque el carril terminaba allí (por eso me escondí en ese sitio). Lo de pararme fue totalmente casual: lo hice para no pegarme un morrazo delante de ellas y que pasaran por encima de mí. No tenía miedo del ridículo, sino miedo de hacerme daño. Para no caerme, incluso me aparté tanto que me subí al césped, apoyando un pié sobre una zona estable. Eso después vería que lo interpretarían de otro modo. Me aparté tanto que creí que entenderían que no tenía la más remota idea. Al volver, me paré otra vez. Esperé que pasara la primera… la segunda… la tercera (la más bonita) bajó la mirada. Imagino que sería mi camiseta “jodida” que hace bajar la mirada.

Encaré mis patines hacia otro lado, y giré mi espalda. Totalmente girado, con el cuello mirando hacia ella, muy indirecto (y ya típico de mí) paró un segundo -indicador de interés- y le dije:

-          ¿Llevais mucho tiempo patinando?

-          Que va –dijo ella- tú si que se nota que llevas tiempo.

-          ¿Yo? Jajaja… ¿Porqué? –pregunté sorprendido.

-          Porque te has parado cuando nos has visto venir… (ella interpreta que me paré porque me dieron miedo ELLAS, y que estaba esperando para salir lanzado de nuevo, volando como una flecha. No me habían visto moverme).

-          ¡Que va!… si paré es porque temía caer delante de vosotras y que pasarais encima de mí…

-          Jajaja… ok… ¿llevas mucho tiempo? -Pregunta ella- (sonríe, encaro los patines –inconscientemente- hacia ella).

-          Me los acabo de poner.

-          ¿En serio? Va… estás de coña. (sonriendo)

Ni alcohol, ni nervios, ni presiones, ni tensión, ni nada. Soy yo mismo utilizando un poco de apoyo con mis rutinas “inconscientes”. Soy bastante yo.

-          Si. En serio, me los acabo de calzar hace un ratito.

-          Pues yo he perdido un trozo de rueda por allá (Quiere que siga la conversación. Ahí está una chica “hot hot”, de bellas curvas, preciosa cara, de unos 25-30 años, a pleno Sol… con una conversacion sobre patines).

-          Vaya, si la encuentro te la envío por correo… o cuando nos volvamos a ver por aquí, te la retorno.

-          Ok… jajaja… venimos mucho por esta zona…

-          Id con cuidado (instinto protector), nos vemos.

- Tú también.

Sonríe y se larga. Sus amigas han estado esperándola como a 10 metros. Tal vez debí ser más persistente, haberme ido con ellas… yo que sé. En ese mismo instante estaba preocupado por si me iba al suelo más que por ligar. En serio.

Algunos paralelismos entre el patinaje y la seducción.
Hace algún tiempo, dos amigos míos se fueron a esquiar. Cuando volvieron, dijeron que era terriblemente peligroso, y me asustaron. Tanto fue así que me vi un montón de vídeos sobre esquí, leí, y cuando llegué a la pista estaba asustado. Lo mismo pasa con la seducción. Si no tienes ni idea y nunca te has aproximado a una mujer, vas a estar asustado. Mis amigos, sin tener ni idea se calzaron los esquís y se dedicaron a tirarse todo el día cayendo. Se tiraron por pistas verdes, azules, rojas y negras. Es como si un seductor se acerca a chicas monas, guapas, feas, modelos… sin tener ni la más remota idea de cómo son las mujeres. Después, cuando volvieron, me asustaron a mí.

Eso me recuerda a un tipo que vino con nosotros en salamanca y jamás había abierto un set. Al decirle que lo hiciera, no se atrevió, pero al ver la “facilidad” con la que los expertos lo hacían, se asustó aun más y se encerró en casa. Es difícil tirarse por una pista negra cuando nunca has esquiado.

Del mismo modo, las mujeres han patinado alguna vez. Si quieres patinar como ellas, tienes que ponerte las pilas. Ellas tienen idea porque ya lo hicieron. Y del mismo modo para conocerlas tienes que ponerte las pilas porque ellas ya sabían de inteligencia social mucho antes que tú.

Las mujeres patinan para hacer deporte, para tomar el Sol y para pasarlo bien. Los hombres usualmente patinan para hacer deporte y competir. Y si sabes hacer cabriolas te mirarán… todo se andará si no me rompo por el camino.

Hay más paralelismos. Si quieres patinar bien, debes comenzar despacito. Tu meta debe ser muy sencilla: primera, salir y ponerte los patines. En seducción, tu meta debe ser salir y observar. Mi primera actuación tras haber visto vídeos y haber estudiado algo de patines, fue irme a una zona donde había gente patinando y observarlos. Vi como se movían, cómo se caían, cómo se levantaban. La siguiente vez, mi meta no era patinar: era mantenerme de pié. Y así poco a poco, mi meta no es convertirme en el campeón mundial de patinaje con patines de ruedas en línea, sino tener un buen nivel para mí. Lo mismo en seducción: mi meta no es ligarme a una Claudia Schiffer, sino en seducir a mujeres que me correspondan.

Otra son las caídas. Te vas a caer. Eso seguro. Y duele. En el campo de seducción, vas a sufrir, seguro. Te vas a caer. Te van a enviar a la porra. Lo importante es no salir dañado y aprender. Y no todos caen lo mismo. Hay “naturales” que se calzan los patines y en 30 segundos están haciendo el paso del patinador o el “Charlie Chaplin” y otros que necesitan más tiempo. El resultado es la multiplicación del tiempo por el esfuerzo. Si no tienes capacidad, necesitas más tiempo.

También centrarse en el proceso, en las sensaciones, y no en el resultado. Sentir los patines, divertirse, pasarlo bien. Tomar el Sol. Respirar el aire. Lo demás llega con la práctica y el tiempo. Cuando te emocionas es cuando viene el piñazo guay… el que te hace ponerte blanco como la pared, y la paradoja del aprendizaje… un proceso más de aprendizaje donde se ve el bache típico. Ahí vino el piñazo que me arreé cuando “ya pensaba que sabía patinar algo”. Un amable señor mayor vino y me preguntó si me había hecho daño. Sólo un poco en el ego y en el codo, pero nada reseñable.

Vi también a una chica con su novio (debía serlo o era una profesora muy cariñosa porque le daba besos como recompensa). La chica le decía “se hace así” y ella patinaba de vértigo, y él intentaba imitarla. El pobre no se si aprendió mucho, pero no se movía casi del sitio. Es más sencillo decirle “adopta la posición de Charlie Chaplin y muévete un metro”. Si sales con tipos que saben seducir, te puedes pegar un piñazo. Por eso jamás salí en moto con tipos que supieran mucho más que yo: no quiero perseguirlos y matarme. Al menos, reducir riesgos, sino puedo evitarlos.

Si no has seducido nunca a una mujer, primero lee, ve videos y después observa. Vete a sitios y te tomas tu cerveza mientras observas cómo lo hacen los que lo hacen bien. Observa a los tipos que caen bien a las chicas. No siempre son los más guapos. Después comienza con pequeños objetivos: abrir. Te dices a tí mismo “esta noche mi objetivo es abrir, y marcharme“. Después será abrir y enganchar, después abrir, enganchar y darme valor. Después abrir, enganchar, darme valor y conseguir un teléfono. Después… hasta que un dia te despiertas por la mañana y dices “vaya… al final terminé haciendo un buen patinaje”.

Puede ocurrir que alguien haga 10 años que no patina. Y los demás digan “miraaaaaaaa… tanto que decía que sabía patinar y no sabeee“. Sólo necesita desempolvarse, desoxidarse y en unas horas estará corriendo más que tú. Ese es el seductor que lo dejó por un tiempo. Y después encontrarás tipos que pueden darte todos los consejos… sin ponerse un patín. Esos son los teóricos de la seducción y el patinaje.

Al tipo de la tienda le hice preguntas y me respondió genial. Se sabía la teoría, pero yo quería saber más, así que le pregunté ¿tú has patinado alguna vez? y me dijo “la empresa quiere que sepamos de qué hablamos, así que “nos obliga” a patinar… bueno, obliga no… nos dice que lo hagamos“. Sus consejos fueron muy interesantes. Al volver pensé que debo felicitar a su jefe. Siempre nos quejamos, nunca damos nada a quien nos da algo.

Y uno puede decirse “es que estoy gordo, tengo 40 años, y no me veo patinando”. Bueno, pues confórmate. Quien dice patinar dice bicicleta (de segunda mano están muy baratas, por la cantidad de tipos que se la compran y la dejan en el desván). Da miedo, de verdad, ponerse a patinar con 40 años o 50 años. Pero… ¿Acaso la suerte no saluda a los osados? No parecerá gran osadía a quien tenga 20 años, pero quien tenga 40 y sea sedentario, sabe a qué me refiero (yo no soy TOTALMENTE sedentario, pero hace un tiempo que no soy TAN deportista).

Y cuando ya sepas patinar (es lo que tengo pensado yo) puedes hacerte el tonto y tropezar con las chicas, o enseñarlas a patinar. O seguirlas. O no hacer nada. O lo que sea.

Mientras yo hablaba con la chica, un tipo había estado, con su bicicleta parada, musculoso, mirándome. Creo que se estaba divirtiendo al verme caer y desestabilizarme. Después me vió hablando con la chica, y de reojo miré. Estaba como anonadado. Él ni se acercó a ninguna chica, pero pasó un buen rato mirándome. Tal vez estaba descansando, y tal vez estaba viendo mis progresos… yo que sé.

Varias chicas con sus novios se rieron de mí. Eso es bueno, muy bueno. Porque de algún modo están incitándome a sentir vergüenza, están probándome socialmente. Están viendo si me altera el hecho de que se puedan reir de mí. Muchos de ellos también. Me divertí… ¿Qué más me da que se rieran de mí? Quien rie el primero rie dos veces.

Y quien dice patines dice bicicleta, gimnasio, yoga, o salir a caminar. Un domingo volvía a las 9 de la mañana con un Sol increíble, y vi un grupo de chicos y chicas caminando. Una de mis ex, harta de la noche (que es en lo que trabaja) se dedica a hacerse fotos los domingos en nuevos retos de montañitas que se camina. Tiene 40 años y tiene un tipazo como para volverla a agarrar de esos muslazos. Tal vez la llame para ver si sabe patinar…

Además, mis sobrinos están aprendiendo a ir en bicicleta, a patinar, y una de mis “amigas” que tiene una nena, me ha invitado a aprender a patinar junto con su hija. Le dije “seguro que me caeré…”. Ella me ha dicho “pues besaré tus heridas”. Le respondí “estaré todo el rato en el suelo”. Jajaja…

Saludos deslizantes.

Si sabemos leer entre líneas, podemos aprender muchas cosas, o inventarlas para que calcen con nuestras teorías. Por ejemplo, hay una frase atribuida a Salomón que, si la lees de una forma, significa una cosa, y si la lees de otra (dependiendo de la coma) significa otra.

“Y encontré a la mujer cuyo corazón es una trampa y cuyos brazos son grilletes más amarga que la muerte”

Si ponemos la pausa en…

“Y encontré a la mujer,[PAUSA] cuyo corazón es una trampa y cuyos brazos son grilletes más amarga que la muerte”

Habla de “la mujer en general”, es decir, de TODAS las mujeres. En cambio:

“Y encontré a la mujer cuyo corazón es una trampa y cuyos brazos son grilletes,[PAUSA] más amarga que la muerte”

En cambio en ese caso se refiere a un tipo de mujer, la que tiene corazón de trampa y brazos de grilletes.

Salomón no hablaba de las mujeres. Estaba mostrando su sabiduría. Cada uno verá en esa frase a la mujer según la percibe. Hay otra cuestión adicional. El Cantar de los Cantares es atribuido a Salomón. No recuerdo haber leído un trozo más “sensual” en toda la Biblia, con los pechos como cántaros de miel (o algo así) y con la amada esperando a su amado. Y en cambio, ese mismo Sabio que escribió sobre la belleza de su oscura amada, y tuvo 700 mujeres y 300 concubinas, habla de la amargura de la mujer.

Nietzsche nombra que el hombre quiere a la mujer amarga, pues hasta la más dulce de las mujeres lo es… trocando ese párrafo. Pero ¿Quién quiere una mujer sólo dulzura que no saque lo mejor de uno con su amargura y su chinchamiento? A ninguno nos gustan los buenos buenos aburridos. Ni las niñas buenas y aburridas.

“Nadie tiene sueños eróticos con alguien muy simpático”, ponía en una tienda de colchones en Salamanca.

Hay dos cuentos inquietantes. Porque hablan de seducción y la resumen de forma arquetípica. Uno se refiere a los hombres, el otro a las mujeres, y ambos a ambos.

Cómo ligarse a un hombre: la cenicienta.

Aunque seas de bajo estrato social, aunque tus hermanas(-tras) sean unas arpías feas e hijas de puta, tu madrastra una cabrona, y la vida te haya dejado huérfana y sin recursos, una mujer BONITA puede lograr casarse con el más alto de los Príncipes. La Madrastra mala y el Hada Madrina pueden ser el lado bueno y envidioso de mamá y el lado altruista y bueno de mamá. Las hermanas envidiosas de la belleza son un tema recurrente. Psiqué es también la más bella de sus hermanas y ya nos está diciendo algo sobre las mujeres: la terrible competencia sexual (belleza) que hay entre ellas.

En un cuento (¿cuento?) moderno como “La Chica del Milenio”, ella PIENSA, es decir, no tiene constatado, que su hermana la envidia porque siempre la consideró más bonita. Las mujeres se están destrozando casi literalmente por la belleza, y en ese mismo cuento moderno hay un terrible caso de mujer madura que, para mantener a su lado a su marido, se destroza la cara en operaciones en un intento de parecer más joven. La competencia de las jóvenes es implacable y sin hijos, una mujer se encuentra sin poder.

“Las cicatrices de los hombres son por las guerras y la lucha. Las de las mujeres por la Belleza”.

Esto se ha equilibrado. Los hombres también se están haciendo piercings. Sólo les falta tener cicatrices de partos y alargarse el cuello…

La cenicienta ya habla de estas cosas. Las hermanas, unas envidiosas, la madre, una parte buena y una mala (una envidiosa y otra que la ayuda), y ella que vive limpiando, sucia. El Hada Madrina puede ser también alguien que la ayuda. Ayer ví un coche parado en la carretera. Me sorprendí a mí mismo deseando poder parar. En el coche iban tres bellas damas. ¿Qué hay que no agrade más a un caballero que rescatar a una dama? Lo tenemos en los genes. Una de mis amigas, se enamoró de un vigilante de seguridad que en un momento que su amiga necesitaba ayuda, estaba allí. Se mostró caballeroso y ella… cayó rendida ante sus brazos.

Con un ratón, una calabaza y tres chorradas, como por arte de magia, logra hacerle una preciosa corte. Realmente sólo es necesario ducharse un poco y un pintalabios del Mercadona, que es lo que viene a decir el cuento (en esta interpretación mía sin haber probado una gota de alcohol). Si una mujer es bonita, no necesita un cochero. De hecho le “aparecerá” uno.

Cuando tenía unos 20 años, salíamos con un grupo de preciosas jóvenes. Eso de salíamos es un eufemismo. Ellas subían en nuestros coches, las llevábamos a la discoteca y allí se enrollaban con otros chicos malos. Algunos de mis amigos se enfadaban por el mal trato, que a mí siempre me pareció JUSTO. Ellas nos pagaban con su presencia bella el hecho de que las llevásemos en coche. Los idiotas no eran ellas. Si hubiéramos sido listos, nos habría servido para parecer más bellos delante de las otras mujeres, o alguno habría intentado algo con alguna. Pero al llegar a la discoteca las dejábamos.

Bien… una mujer bella (y en general una mujer) no precisa saber conducir, etc. Etc. Ahora llega el momento en que llega a la fiesta. Tan sólo tiene que ponerse delante del Príncipe y este captará su estatus con tan sólo ver su belleza. ¿Es justo? No lo se, pero es así. Ayer leyendo sobre cómo hablan las mujeres, y los gestos que usan, y cómo en un mismo trabajo no hacen las mismas cosas, me sorprendí viendo en televisión a una reportera deportiva con el pelo muy corto y guapísima (No, no es Sara Carbonero aunque también), que hacía los gestos y las inflexiones verbales que decía el libro. Estaba actuando como una niñita de papá. Pero ¡Que bonita es! No sólo es preciosa, sino que además habla muy bien, y que ojos tiene…

El siguiente paso, una vez el ha apreciado su valor, su belleza, es hacerse desear. A las 12 en punto ella se convierte en ella misma y tiene que huír.

“Perseguimos aquellos que huyen de nosotros” (Valmont).

No se refiere tan sólo a las mujeres. Los hombres que se hacen de rogar también son más deseados que los que no. En Sexo en Nueva York, el rico Mr. Big es el que es deseado por tantas mujeres bellas, que a  su vez es el que dice que NO. Y no olvidemos que la serie derivó en una serie de chorradas cuento tipo cenicienta en la que la cenicienta fea con las piernas torcidas se liga al rico… en pleno siglo XXI.Duncan North descubrió que era más deseable si, tras hacer algo excelente delante de la chica, se marchaba.

Tras huir, y dejar algo para que el o la pagafantas (uys perdón… el Príncipe) se quede prendado, tiene que ir mostrando el zapatito de cristal (el cristal siempre refleja lo frágil, lo que puede durar muy poco, el sentimiento de pérdida) que es tan pequeño que no le cabe nada más que a ella. Gracilidad, pequeñez, belleza. Al final la encuentra, etc. Etc.

La bella durmiente ya es el colmo. Si bien la Cenicienta al menos se toma el trabajo de ducharse y maquillarse, además de dejarse ver, en el caso de la bella durmiente tan sólo se mantiene casta y pura esperando al príncipe. Su fama le precede.

Una nota al respecto. Aunque vayamos de liberales e incluso seamos liberales, y tal y cual, a los hombres nos resulta POCO atractivo saber que una potencial pareja (no una amante temporal) ha tenido muchos amantes. Una mujer virgen, casta y pura tiene un nosequé que la hace atractiva. El nosequé se llama BIOLOGÍA. Una mujer vírgen tiene un precinto de garantía que garantiza aproximadamente que los hijos que va a tener el Príncipe son de él. Y de algún modo los hombres tenemos cierto “asco” a las mujeres promiscuas aunque digamos que no para cepillárnoslas. Queremos promiscuas para montar fiestas Hippies y orgías pero dudo que nadie se casara con una mujer que participe en orgías… o sí pero siendo muy Maroch… nos casariamos con mujeres que son misteriosas respecto a los 20 amantes que tuvieron antes de casarse (como en Cuatro Bodas y un Funeral). Así que si eres mujer y estás leyendo esto, no seas muy explícita ante la pregunta de los amantes que tuviste.

Por ejemplo “estaba un día cachonda y cogí, borracha, al primer tio bueno que me encontré y le pegué un polvo”, puede ser una muy buena frase si quieres darle a entender al tipo que quieres cepillártelo. Imaginará posturitas contigo. Pero si se te ocurre pensar que en el futuro sea tu parejo, te imaginará haciendo posturitas borracha con un desconocido.

Las mujeres un casi de lo mismo. Si saben que tuviste muchas amantes pero no das detalles, puedes resultar atractivo. El kama-sutra dice que también son atractivos los hombres que no han tenido ninguna mujer. Eso de “sin dar detalles por favor” es de ellas. Pero cómo era ella, eso síiiiiiiiiiiii que les interesa. Y si tienes una foto y un currículum de la chica, mejor. Y si es más guapa y más triunfadora que ella, y la dejaste tú, mejor que mejor.

¿Es posible que esto pueda ocurrir de verdad, que una mujer bonita pero no de clase social elevada sea escogida por el príncipe? Diana de Gales.

Cómo ligarse a una mujer: La princesa y la Rana ¿O era un Sapo?.
Una princesita de singular belleza está aburrida junto a un pozo, jugando con su pelotita de oro.

Primero: tienes que encontrarla fuera de su entorno natural, el castillo. Tiene que estar aburrida. Si se lo está pasando genial, como sapo o rana, no tienes nada que hacer. Eres feo y a ella no le atraen los feos. No eres de su estrato social y a ella le gustan los de su estrato social. A ella le gustan los Príncipes. Además, el Pozo es el lugar del que salen los genios de los amantes. Debe haber algo realmente arquetípico en todo esto. En las Mil y Una Noches hay un Príncipe bellísimo que no quiere casarse y su padre, por indicaciones de un consejero sabio lo castiga en un torreón que tiene un pozo. Del pozo sale una “genio”. Los pozos hablan de nuestras fuerzas inconscientes reprimidas (parezco un psicoanalista…).

¿Cómo es que juega la niña con una pelotita de oro? ¿Rebota? No es la primera referencia a una pelota de oro. En la mitología griega, Eris, la diosa de la discordia, demuestra cómo tienes que ligarte a una mujer. Enfadada porque no ha sido invitada a una boda, Eris tira una manzana (casi pelota) de Oro con la inscripción “para la más bella” (Kallisti). Tres diosas se pelean por la pelotita y dado que Zeus no es tonto y entre esas tres está su mujer y su hija, coge a un friki mortal para que elija a la más bella. Una le ofrece sabiduría a Paris (el Friki), otra le ofrece poder, y Afrodita le ofrece a ella misma y a la mujer más bella de la Tierra (algo así). De modo que ahí se ve el inicio de todos los conflictos: la guerra (artes marciales) y el amor (artes venusianas).

¿En qué otro lugar aparecen pelotitas de Oro? En “La Chica del Milenio”, cuando la protagonista llama la atención de un medio millonario al que dice que le de la pelotita a una de ellas, como hace Paris. Paris es un “pringao”, pero al darle la pelotita a la chica mona, se la liga. Del mismo modo, la protagonista le dice al medio millonario que riegue de regalos a UNA sóla chica, es decir, que le de una pelotita de oro, y acto y seguido, y esto es curioso, se queda mirando a un sapo que se la cepilla.

La chica está jugando, con una pelotita de oro, al lado de un pozo, y se le cae dentro del pozo. Y se echa a llorar.

“Lágrima de mujer, la fuerza electromotriz más potente del mundo”

En ese instante aparece un sapo, con una habilidad: puede recuperar la pelotita de la niña bella. Le hace prometer que si le retorna la pelotita, ella será “su amiguita”. Ella dice que si y el idioto del sapo nadando le devuelve la pelotita. Entonces, la niña se va corriendo y deja al sapo con un palmo de narices… bueno eso no, eso es Pinocho, que da para otra historia…

Lo de huir, de nuevo, es la estrategia, y seas sapo o seas Principe, más te vale que seas persistente. Y si eres sapa o Princesa, también. Pero de los dos lectores que tengo (un despistado y mi tío), ninguno es mujer.

La niña está cenando con el Rey. Toma nota de esto. Si quieres a la nena, lígate a la parte autoritaria de sus padres (tus suegros) y principalmente, parécete a su padre. No hace falta que diga que en Gigoló de Golden habla del papá rico de la chica cazamillones, y en La Chica del Milenio habla del papá malo. En definitiva, siempre inalcanzables. Por eso muchas chicas te llaman “papi”. Sus fantasías incluyen que seas su “papichulo, papichulo, papi papi papi ven a mi”.

Hay una cosa que tiene el sapito, digno de mención. Es tremendamente persistente. Ella le tiene asco. Y huye de él. Pero él la persigue. Dicen que el que la sigue la persigue… o algo así. Teniendo en cuenta lo volubles que somos las personas (la Traviatta dice que lo son los hombres, Rigoletto que lo son las mujeres, luego debo de concluir que lo somos todos), tan sólo hay que esperar un momento de debilidad.

El sapito golpea la puerta. El Rey se sorprende de que la Princesita esté tan asustada como cuando el tipo unicejo de la Chica del Milenio (post anterior) golpea la puerta del aseo antes de cepillársela. Cuando va a ver y ve que es un simple sapo, le dice que hay que cumplir lo que se promete. Aquí hay una advertencia… y es que las personas no solemos cumplir lo que se promete. En general a los hombres se nos educa para ser honestos, decir la verdad, mirar a los ojos cuando te habla mamá y no mentir. A las niñas se les enseña a mentir y que es femenino. ¿qué es sino el maquillaje? Es mentira, pero la aceptamos. Así que otro consejillo nos da el cuento:

Si quieres ligar con las mujeres, permite que mientan sobre su edad o sobre su estado civil, pero aunque mientas, no digas jamás que estás mintiendo. Eso dice el sapo…

Come de su platito. Vamos que el sapito se está ligando a todo su entorno. Puede parecer una chorrada, pero justamente en un “pozo” (termas) fue donde un sapo (Helg Sgarbi) se ligó a una princesita de oro (la dama de BMW) y después se metió en el imperio. Así que algo de verdad contienen los cuentos… O símplemente los deformo para que cuadren. Dejo a tu elección y criterio que creas lo que quieras creer.

Después toca el turno de irse a la cama. Y en la cama ella no soporta más y lo tira contra la pared. Y varios apuntes, sobre paredes:

En Rigoletto se tuvo que censurar la escena de la Llave, y es la Llave lo que consigue Valmont para tener a la inocente chica. Si tienes la llave y la chica no es inocente, no tienes mucho… pero si la tienes y la chica lo es, inocente, lo tienes todo. Porque dirá como Cecile de Boulanges “dije que no todo el rato pero mis hechos desmentían mis palabras”. Así que si quieres seducir a una mujer, después de haberle demostrado habilidad, de haber sido persistente, es interesante que tengas un sitio donde estar con ella solo. Es importante cierta intimidad. Todos tenemos fantasías con cepillarnos a esa bella moza en los aseos de la discoteca pero no suele funcionar tanto como llevársela al parking oscuro. Me lo ha contado un buen amigo mío…

Y después de haberte acostado con ella… por arte de magia, te verá bello Príncipe. Esto es curioso. Muchas veces me han dicho que soy flaco, viejo, feo, etc. etc…  (un sapo, vamos) pero el tono cambia si la Princesa me lo dice antes de haberse acostado conmigo o después de haberse acostado conmigo. Si lo dice después, lo dice sonriendo y como diciendo ¡Pero eres un Príncipe! Si lo dice antes lo dice como si fuera a decir ¡Y eres todo un sapo! Una de mis exnovias me dijo una vez “no sabía que eras tan flaco… el día que te conocí ibas tan tapado (disfrazado) que no me di cuenta de ese detalle… supiste jugar muy bien tus cartas”. Su franqueza me sorprendió. ¿Qué cartas? Las que te hacen llegar a la cama. En el momento te has acostado con ella, todo lo demás es accesorio. Bueno no del todo. Hasta que no te acuestas con ella 3 o más veces, todo puede pasar. Y para qué mentir, después también. Creo que a partir del 200-avo polvo, ella comienza a plantearse que deberias casarte con ella.

Otra cuestión es cuando busca motivos para lo que ocurrió. Uno de los muchos epítetos que he encontrado es “bello”. A falta de una justificación mejor, lo que más han encontrado en mí es belleza e inteligencia. Y me lo han dicho DESPUÉS. Curioso, porque un sapo no es bello ANTES.

“Me encanta tu mente pero hoy deseo tu cuerpo”

No creais que soy tan original. Creo que aparte de Tablets, portátiles, coches híbridos y alguna chorrada más, el ser humano sigue siendo el mismo que hace 20.000 años. Un orangután estúpido que quiere subirse a lo alto de la colina, darse de tortas en el pecho, demostrar que es el más fuerte y follarse a todas las que pueda. La diferencia es que los han depilado, les han hecho contratos y les han puesto ciudades.  En Historia de O se nos da la clave:

“Avanzo por O de un modo curioso, como en un cuento de hadas —ya se sabe que los cuentos de hadas son las novelas eróticas de los niños—“

Y tanto. Los mitos son los compendios de sabiduría en cuentos para adultos, y quien no sepa encontrar sabiduría en los cuentos ni en los mitos, no sabrá seducir. Porque seducir no es mentir… es contar las cosas con encanto.

Porque no tiene el mismo efecto acercarse a una mujer (o a una persona, a fin de cuentas se seduce a las personas) diciendo:

“Es maravilloso… cuando me pongo a pensar que Edmund Husserl quería justificar la fundamentación racional de las evidencias… ¡tremendo! Me leí su Husserliana, y ¡buf! ¡¡¡Que genio de tipo!!!”.

Probablemente se queden mirándote como diciendo “el friki este ¿qué diablos me cuenta?” salvo que seas el sexy profesor de filosofía (que entonces dará igual si estás leyendo la guía de teléfonos).

En cambio, acercate a una mujer y dile:

“¿La filosofía aburrida? ¿No sabes que psico-logía viene de psique, y psiqué era una bella moza de gran belleza a quien Afrodita envidiaba?”

Te aseguro que si con quien hablas es una mujer y no una ameba, y aunque sea una “sapa”, le va a interesar, porque una mujer puede ser muy masculina pero le gusta ser mujer (con los hombres) salvo que sea lesbiana o asexual.

Por cierto. En clase de filosofía con Gerhard Seel, me puse a pensar: filósofo, pinta de intelectual… este tipo no habrá atraido a una mujer en su vida. La ropa… todo él… hablaba en castellano entendible, y una profesora iba traduciendo. Llegó una chica, que era la que pasaba las diapositivas, una hembraza preciosa. Era difícil atender al profesor mientras ella iba apretando las teclas. Cuando caminaba por los pasillos de la facultad, era imposible no quedarse mirando a esa portentosa mujer. Fijándome en los ojos de ella, me di cuenta de que tenían cierto parecido con los ojos de él. Hasta que pensé “joder… si va a ser su hija”. El último día nos despedimos con unas cervezas, y efectivamente nos dijo que era su hija. Ella dijo ser la seria, y decia que su padre era el loco. Se metió en el Carnaval Universitario y se lo pasó bomba, mientras que su hija se quedó en casa. Así que nunca te fies de los SAPOS. Porque con lo… no demasiado guapo que es, y lo bellísima que es su hija…

Y eso me lleva a una conclusión. Momentánea. Por muy masculinizada que se encuentre una mujer debido a su condicionamiento social, a su modelado cultural, a su entorno profesional, anhela ser mujer sexualmente atractiva del mismo modo que tú si eres hombre anhelas tener un harem y un Ferrary (yo no, yo un Lamborghini). Conocí a una mujer de éxito acostumbrada a bregar con hombres, una ogra (¿“sapa”?) que según palabras de ella, era implacable y terrible ante sus compañeros. Su entorno así lo exigía. Pero conmigo podía permitirse ser y sentirse mujer. No se como vestiría en el trabajo, pero conmigo se mostraba tremendamente sensual, sexy y femenina. En su trabajo era dominante, pero conmigo le encantaba ser la princesita. En su trabajo iba con uniforme (pantalón, etc.) pero conmigo se permitía llevar escotes de infarto.

¿Hartas de cuentos y princesas? De que se lo digas sí, pero de que se lo hagas vivir NO.

Por cierto, los cuentos no hablan de hombres y mujeres, hablan de partes de la psique, y no olvides que dentro de ti aparte de un adulto (si es que eres adulto) hay un niño, y una mujer (si eres un hombre). Yo también deseo ser rescatado por una Princesa, me encantaría estar aburrido al lado de un pozo jugando con una pelotita de oro mientras una sapa que se convertirá en Princesa,  persistente me salva y sueño con que me saquen de este cenagal… “Salvame de está soledadd… hace calooooooor… hace caloooooooor…”.

Un beso a todas las princesas. Incluso un beso a tu princesa interior si eres un hombre.

“Sin mariconadas” (Torrente).

Y si quieres darle chispa (o Chivi) a los cuentos, te dejo con una romántica canción:

“Lidera a los hombres y las mujeres te seguirán”

A veces, se ha resumido en un axioma, como Mario Di Domenico, el Mandamiento Supremo de la Seducción, o en un refrán.

Tras unos devaneos amorosos y un poco de masoquismo emotivo, me desperté un día resacoso y me vino una palabra, una sola palabra. PODER. Y tuve que saltar para escribir algo al respecto. Todos hablan de VALOR, pero pocos hablan de PODER. Seré breve (huid cuando diga eso).

Es la esencia de casi todo, en el Ser Humano, lo ha sido casi siempre sino siempre, y está ahí desde el principio de los tiempos. Y el Poder busca dos cosas: más recursos y más recursos. Más recursos materiales y más recursos humanos. Y normalmente van unidos: cuanta más gente me siga más tierras, más mujeres, más caballos, más oro… tendré. Por ejemplo también, poder para sobrevivir ante las inclemencias del mundo, y poder para cepillarse féminas o machos.

La esencia del control sobre los hombres y de la atracción sobre las mujeres es el poder. Los orientales tienen una frase que dice “hombre cobarde no consigue mujer bonita”, y “cobarde” es la palabra que más usan las mujeres para doblegar a los hombres. Si no la besas, eres un cobarde. Si no te la cepillaste, eres un cobarde. Si no te atreviste a acercarte a ella, eres un cobarde. Pero también eres un cobarde si no te labras una carrera, si no tienes una mujer, si no tienes una vida “normal”. Lo curioso es que si no tienes una mujer, tu madre se mosqueará. Si no tienes una ocupación estable, tus amigos se mosquearán. Si no tienes una novia estable, las mujeres de tus amigos se mosquearán. Y si no te encuentras un trabajo, tu novia se mosqueará. Y moscas y moscas y moscas. Sobre cobardes lo describió muy bien Victor Manuel en su canción sobre el cobarde:

Y sobre moscas, nadie como Luciano de Samosata en su maravillosa descripción de este bello insecto. Así que cobardes moscas cojoneras somos si no tenemos mujeres, y si no vamos a la guerra. Valientes son los que pagan el precio, con su vida o con sus recursos. ¿Qué voy a decir? Soy Objetor de Conciencia y de Conveniencia. Me enfadé con los hombres (por obligarme ELLOS a tener que disponer un año de mi vida) y dije que no. También me enfadé con las mujeres porque ellas no luchaban por luchar en las guerras pero sí por repartirse los botines. Se hacían las suecas… aunque realmente eran listas. Y aunque las suecas están muy buenas.  ¿Para qué voy a ir a pegarme de ostias con los otros mientras vayan los hombres? Hombre… luchar por mis derechos si, pero ser idiota no. Y sigue siguiendo. No he visto una sola feminista quejarse diciendo que debería de haber paridad en la retirada de las barras radiactivas de Japón. Que te crees que son idiotas. Y sí he visto a la Bibi Aido ir corriendo a Africa a pedir el reparto del pastel.

¿Y qué es el valor? El valor es poder. O el poder es valor. El cobarde si hay una cosa que no tiene, es ningún poder. ¿O sí? Es el que se deja llevar, el que no logra nada: ni recursos, ni mujeres. Ni nada.

Mystery dice que su manual es para los que no tienen belleza física, ni dinero, etc. La cuestión ahí es ¿Y qué conseguirá el que no tenga el poder por ejemplo, de la riqueza? Pues una bella mujer pero no de un estrato social elevado. En general. Por que las excepciones confirman las reglas. Conseguirá una bella camarera, o una stripper, pero no una bella ejecutiva o una bella modelo, o una bella intelectual (¿Existe?). Porque las bellas ejecutivas y modelos gustan de hombres más poderosos que los seductores: los millonarios. Más concretamente los muy millonarios o los millonarios seductores.

Bueno pero un seductor ¿no puede ser que se acueste con una soltera de Manhattan? Por supuesto pero ¿la retendrá?

¿A quién odia más la mujer? – Así le dijo el hierro al imán: «A ti es a lo que más odio, porque atraes, pero no eres bastante fuerte para retener». (Nietzsche, Así habló Zarathustra).

La medida del éxito con una mujer no es tener éxito con ella en llevársela a la cama. Es retenerla o tener el poder de retenerla y si quieres, no hacerlo. Además, es que quiera darte un hijo, te lo de y siga a tu lado. La medida del éxito con las mujeres no puede ser jamás lograr acostarte con ella, porque se sabe (David M. Buss, la evolución del deseo, las estrategias ocultas de las mujeres) que las mujeres usan y han usado el sexo como una forma potente de manipulación del hombre. Y les funciona tanto que mi amigo Néstor, que es más bruto que un condón de esparto, con un tumor cerebral benigno en la base de la hipófisis, al saber que le podrían salir pechos dijo “no se si tratarme el problema o dejar que me crezcan y vivir de ellos”.

¿Y qué es más importante? ¿Ser el jefe o ser el que influye sobre el jefe? ¿Ser el que se expone o el que tiene todos los beneficios y ningún perjuicio? No hay que ser un hacha para darse cuenta cómo actúan los poderosos:

En una importante empresa, cuando el gerente fue a despedir al 50% de la plantilla, se “autocesó” del cargo, y puso a otro gerente. Entonces se realizó la gran sangría (un gerente títere) y una vez realizada esta, volvió a ponerse de gerente. “Era el otro” el que tiró a la gente, el se cubrió de “gloria” (mierda) y el que se llevó la mala fama (y en el mundo ejecutivo, la fama lo es casi todo… de hecho no suelen echar a los ejecutivos: “se van por discrepancias con la dirección” mientras que el resto de mortales, son DESPEDIDOS). ¿Quién tenía el poder, el que tenía el título o el que ejercía en la sombra?

En otra empresa (en la que trabajé), el director de un gran departamento puso a su brazo derecho como jefe de su departamento y él se apartó. Lo dejó con un nombre rimbombante pero “sin soldaditos”. Resultado: toda la mierda (sí, mierda) que aquel había generado, estalló en la cara del nuevo que en muy poco tiempo fue degradado, dejando impoluta la imagen del anterior. Que volvió a un puesto más poderoso. Cuando alguien le preguntó si no le preocupaba haber perdido su cota de poder dijo “ahora tengo más”.

En otra empresa, conocida marca de mantas, un joven prometedor ingeniero fue ascendido a jefe de personal, realizó todos los despidos necesarios e innecesarios, observando que la última carta de despido era la suya. Ante su perplejidad. En esa misma empresa, paradojas de la justicia humana, pude observar como un “defensor de los trabajadores” dejaba la política para echar a sus compañeros y ponerse él en el puesto de “delegado de personal”, única persona con poder dentro del sub-sub-clan de los desgraciados trabajadores, que no puede ser echado así como así.

Sigamos con ejemplos… Putin, legalmente es el que manda. Entonces se quita y pone un títere. Pero el títere no quiere dejarse gobernar. Él se pone en un puesto B, y desde ese puesto asume todo el poder. En Izquierda Unida, su líder es retirado… a no sé qué puesto, porque siendo Cayo Lara el que “manda”, sigo viendo en televisión al mismo de siempre. En Valencia, Zaplana pone a un títere llamado Camps y cuando quiere volver… ahora va y no se quiere ir y terminan con el argumento “ad mamporrus te sueltus”. El matrimonio Clinton, él era el líder. Visible. La esposa era la que no era nadie… ¿Me pareció ver una linda dama gatita que disputó el puesto a Obama y ahora es la mujer más poderosa del mundo?

Entonces ¿Qué es mejor, tener poder o influir sobre él?

El verdadero poder no consiste en tomar grandes decisiones, sino en influir en todas ellas. Seamos realistas: jamás tendremos la sartén por el mango. La nuestra es una misión biológica, que consiste en perpetuar el ciclo de la vida. Pero sí podemos influir en la forma de hacer las cosas, y debemos explotar al máximo nuestra capacidad de influencia. (La Chica del Milenio, Felske Coerte).

 

Muchas veces he pensado en quién tiene poder de verdad. Pongamos un ejemplo: la monarquía española (Uys Zoreas donde te metes). Mi generación ya no pudo decir que le gusta S.A.R. El Rey o que no le gusta él ni su descendencia, ni que los quiere como nada y que quiere poder poner de Rey a Pozí. Por ejemplo, la hija del Príncipe probablemente será reina. ¿Por qué no hacer una ley que ponga a la hermana mayor como reina? Es curioso que un francés y una griega sean los reyes de “Españññññña”. Es curioso que los descendientes de dos países republicanos sean los reyes de una monarquía. Y ojo, no es uqe hoy me sienta republicano… me gustan las cosas como están… ejemplifico.

Pero entremos en materia… ¿Puedo echar a Zapatero? Por supuesto. Yes güi can. ¿Puedo echar al Rey? No. Güi can not. Lo elegimos entre todos los españoles en la transición. Perdone. Tengo más de 40 años y aun así no pude votar esa “transición”. Además la transición era “tuto o muete”, es decir, aceptar lo que había con El Rey (S.A.R.) como jefe. Porque seamos claros: aunque el rey reina pero no gobierna, tiene un As bajo la manga: el ejército. Sino, véase 23-F. No puedo echar al Príncipe Felipe que tiene más medallas que un niño chapas de juguete… No podemos. Además tienen otros privilegios como que no se les puede insultar, que sus hijos son los únicos hombres que se les asigna por encima del poder de la mujer y un servicio secreto personal (ahora mismo, hay un tio con un periódico con dos agujeros que me mira todo el rato).

Es cierto que es bonito mantener una monarquía porque les da envidia a los americanos. Pero ¿Tanta envidia les da a los americanos? Realmente no. Les da envidia a LAS americanas. Si eres ingeniero y te casas con una mujer, por una curiosa osmosis invisible extraña, ella adquiere el estatus de un ingeniero. Si una mujer es ingeniera y te casas con ella todo el mundo intuye cosas sobre los centímetros de tu pene. Son las mujeres las que podían cambiar el apellido y poner el suyo y han renunciado a ese privilegio. ¿Por qué? Porque “Cervera” no queda tan “cool” como “Thyssen” o “Baronesa”. Y cuando llaman a esa petarda “Tita Thyssen” se me encogen los ovarios que no tengo.

Así que tener un título nobiliario SI que se transmite para el farde de las mujeres. Si tienes algo que huela a poder, los hombres lo van a oler y las mujeres, también por supuesto. Si eres Conde, Duque, Vizconde, Millonario, Arquitecto, Superdotado, Máquina Sexual, Enorme… o cualquier cosa que evoque poder, las mujeres lo van a oler y los hombres lo van a temer.

¿Esto es algo nuevo? Por Zeus… no seamos cándidos. El IChing que tiene miles de años, se divide en dos grandes bloques. Del hexagrama 1 al 30, y del 31 al 64. Y el primer gran bloque termina en el matrimonio, y sigue con la vida social. Los cuentos infantiles (ese reservorio de sabiduría popular) terminan cuando el príncipe conoce a la princesa. Y es cierto que llegada cierta edad para tener vida social tienes que tener un hijo o salir con tu sobrino para poder hablar con la gente de tu edad.

Y hablando de princesas y poder… el príncipe Felipe es el único hombre en el Estado Español que, en caso de divorcio, se queda con los hijos. Sí, el único. ¿Y cómo logró ese poder? Por título. ¿Y cómo se logró ese título? A ostias. Si. Vivo muy cerca de un sitio donde tienen castigado a uno de sus antepasados bocaabajo por… (pasapalabra-epíteto). En esta zona se nos llama “socarrats”, que significa “quemados”. La historia viene porque Felipe V (y tiene cojones que le llamen igual al nuevo futurible Rey) tuvo muchas dificultades para conquistar Xativa. Y una vez lograda la plaza, le botó fuego. No digo antes o durante, sino ya vencida. Cuando quedaban mujeres, ancianos, niños (y cobardes y probablemente algún filósofo). Al final repobló esta zona con lo cual debo ser descendiente de los repoblados, no los quemados, pero al lío… Por eso le botaron fuego al Rey boca abajo en catalonia. Y por eso, adivino el futuro y sé que va a ver muchas fotos del Rey Felipe VI boca abajo que arderán. No, no lo incito, lo adivino.

¿Quién podría tener tanto poder como un hombre para “influir”? Una mujer. Una publicación (que no me suena mucho) titula “Letizia Ortiz, la “jefa” del Rey Juan Carlos, le da órdenes”. ¿Qué poder puede tener una mujer para dar órdenes al máximo poderoso mayor enorme mucho más alfa que te cagas? El de tener a sus herederos. ¿Acaso estamos ciegos? Mira a tu alrededor y verás cómo logran poder las mujeres: teniendo hijos de los poderosos, en Manhattan, en tu vecinazgo, y en las favelas. Una mujer con el hijo de un mafioso en su vientre es poderosa. Tiene a su heredero. Si no me crees lee “Sexo en Nueva York” y cómo las modelos viven de lujo, o lee “The Shallow Man” y lo mismo, o “La chica del milenio” y cómo el objetivo de la cazamillones es el bombo. El del braguetazo, también. Pero ese es otro cuento.

http://www.diariofemenino.com/actualidad/realeza/articulos/letizia-jefa-rey/

El carácter de la princesa Letizia ha sido objeto de numerosas especulaciones desde que comenzó su noviazgo con el príncipe Felipe. La relación entre ambos pronto dejó en evidencia el fuerte carácter de Letizia, de quien se ha dicho en varias ocasiones que es más firme que el del propio Don Felipe.

En esta ocasión el escenario ha sido el almuerzo que ofrecieron los Reyes y los Príncipes para Carlos de Inglaterra y su esposa Camilla en el Palacio de la Zarzuela. Según dice Vanitatis, Doña Letizia se acercó al Rey para indicarle que escenificasen el saludo entre el Monarca y el heredero británico, como pedían los periodistas que minutos antes no habían podido recoger el momento con las cámaras.

Otras regañinas de la Princesa Letizia

Doña Letizia, a quien su marido llama “La Jefa” en privado, ha hecho gala muchas veces de una personalidad extremadamente cuidadosa, perfeccionista y deseosa de ejercer un gran control sobre cualquier situación.

Así, ya se la vio en un vídeo en Medina del Campo (Valladolid) el pasado 6 de octubre, donde la princesa se acerca para mediar en la disputa de dos niñas e insiste diiciéndole “pídele perdón”.

Lo mismo ocurrió con su marido, a quien le recriminó en La Coruña diciéndole “si te paras con cualquiera no vamos a acabar nunca”, cuando Don Felipe se entretuvo hablando sobre el clima con un concejal del Ayuntamiento. Hubo otra ocasión en la que, durante unas vacaciones en Palma de Mallorca, ésta le pidió al príncipe que no participara en las regatas.

Debido a este carácter la princesa Letizia ha suscitado numerosos rumores acerca de su mala relación con otros miembros de la Casa Real. La reticencia incial que surgió con el anuncio de su compromiso parece no estar del todo superada, y muchos rumores apuntan a sus diferencias tanto con su suegro, el Rey Juan Carlos, como con las infantas.

¿Y os extraña? ¿Y NOS extraña? Así, una chica que le gustó al poderoso se vuelve en una mujer poderosa por influencia. Los antepasados de los borbones tuvieron que liarse a mamporros para lograr poder, y Letizia tuvo que ser “mona” para lograr lo mismo. Tampoco podemos votar si la queremos o no, por lo cual la Casa Real (más eficiente que el CESID, que deberían echar a cambio del maravilloso servicio de inteligencia de la Casa Real) la puso en el horario de máxima audiencia en el telediario más visto… para hacer boca.

Tanta boca hizo, que juro por Zeus y por Snoopy que me gustó esa chica. Y Sara Carbonero. Pero no se jugar al fútbol y no tengo antepasados fgancegses nobgles. Tengo debilidad por las mujeres bellas y aparentemente inteligentes. Así que la busqué por internet. Y había 2 páginas que hablaban de ella. Una de la CNN y otra de no recuerdo donde. Me encantó su currículum y su cara, me fijé en ella antes que el príncipe. Estoy seguro. Pero viendo como se las gasta con el Rey y viendo cómo es mi padre, (un buenazo cuyos antepasados tengo entendido que también se liaron a mamporros), ya no me hace tanta gracia.

Y en este momento me doy cuenta de que estoy haciendo de tocacojones de los poderosos, así que nombraré otro tipo de poder. El de la negación. Los cínicos, descubrieron el filón para el folleteo con mujeres. Diógenes Laercio (el “Donde Estás Corazón” de hace miles de años, el marujo) dejó el rumor de que: Como pusiese una vez a la vista la parte más rasgada de su palio, mirándolo Sócrates, dijo: «Veo por el palio tu gran sed de gloria.» Traducido rápido, que a Antístenes le gustaba follar.

Antístenes (Cínico, secta del Perro) en Jenofonte nos lo presenta así en el Banquete:

“A mi parecer -dice Antístenes-, la riqueza no es un bien material que se pueda conservar en casa como si fuera un objeto, sino una disposición del Alma; de otro modo, no se explicaría por qué algunos, aun poseyendo muchos bienes, siguen viviendo en medio de riesgos y fatigas con el único objetivo de acumular más dinero. Ni podría entenderse el comportamiento de ciertos tiranos que sienten tantos deseos de poder y tesoros al punto de cometer delitos cada vez más horrendos. Los tales se parecen a personas que, pese a comer sin cesar, no muestran jamás signos de saciedad. Yo, en cambio, aunque pobre en apariencia, tengo tantas de dichas posesiones que hasta me cuesta encontrarlas: duermo, como y bebo donde más me place, y tengo la impresión de que todo el mundo me pertenece. Para que los alimentos se vuelvan más deseables, exploto mi propio apetito: me abstengo de comer durante un tiempo, y, después de un solo día de ayuno, cualquier alimento que me llevo a la boca me parece de grandísima calidad. Cuando mi cuerpo siente necesidad de amor, me uno o, una mujer fea, y así ella, como ninguno la desea, me acoge con grandisima alegría. En resumen, lo importante, amigos míos, es no sentir necesidad de nada.”

Un tipo así es tan peligroso que hay que ponerle muchos anuncios de televisión. No sea que le de por seguir viviendo así.

De lo que él mismo dice se comprende que, a hurtadillas, debía de tener una cierta vulnerabilidad en lo tocante a las mujeres. Una vez, efectivamente, se le escapó la siguiente frase: «¡Ah, si pudiese tener entre las manos a Afrodita! ¡La fulminaría!» Otros dichos célebres suyos fueron: «Preferiría enloquecer a sentir placer» y “Ningún hombre que ame el dinero puede ser bueno”.

Vaya vaya… y parecía tonto el tinistitees este. O sea que una de las formas de no caer ante el poder de hombres ni mujeres es no dejándose llevar por las modas y convencionalismos sociales. Y es tan nuevo como la Secta del Perro. Así que si te dejas llevar y quieres ir con el último coche y la chica más mona (y cara), no te quejes. Y si no es cara será tocacojones. O envejecerá. Tú te lo has buscado y tú has hecho caso de la rueda del “consume” que ya desdeñaron mostrando el culo los cínicos, literalmente.

¿Dónde más se puede ver ese poder? En los escritos de San Jerónimo basados en los de Teofrasto, el de la renuncia. Renunciar al poder, a la riqueza y a las mujeres. La renuncia te da un poder nuevo. Eso se observa en la indiferencia de los gays, que atraen a las mujeres más bellas, en la renuncia de los poderosos, que atraen las aclamaciones de sus pueblos como Cincinatto, o en las aclamaciones de los espirituales, como en San Millán de la Cogolla, donde no me acuerdo si está San Millán o quien era y me da pereza ahora buscarlo… El poder REAL de ser tú mismo.

¿Entonces qué?

Cuando veas a un hombre con un maravilloso deportivo puedes pensar “joder, que mierda de coche tengo yo y que cochazo tiene ese hijo de puta”, o pensar “andá que no habrá tenido que currar el imbécil ese o sus antepasados, o mentir, estafar y extorsionar”. También cuando veas un tipo con una mujer bellísima, puedes pensar “joder qué cabrón es ese tipo” o “andá que no tendrá que pelear por ella ni poco, ni le saldrá cara… y con un poco de suerte tiene que tomar calcio, y yogures…”. Porque como decía Teofrasto, si es muy bella, tendrás que pelear con todos por ella, y si no lo es, ni siquiera te gustará a ti.

¿Entonces cual me cojo? (no lo digo en sudamericano, sino en castellano español). Elige. Ese es tu mayor poder. El de la elección. ¿Honrada? “hasta la más honrada tiene sus mañitas” (Valmont). ¿Fea? No te acercarás ni tú. ¿Bella? Se acercarán todos. ¿Ninguna? Te destrozarás la mano. ¿Todas? Necesitarás aspirinas. Como puedes ver, para cada cosa que hagas puedes encontrarte un filósofo o un pensador que lo apoye, así que haz lo que te de la gana, literalmente, y después busca un pensador que lo apoye.

Yo comienzo por hacer la guerra. Los filósofos se encargarán de demostrar que era justa. (Federico II).

Está claro ¿No? ?Ah no? Mira pues Irak… Israel… Libia. ¿No lo entendiste? Lee a Clausewitz.

Y aquí tengo que congraciarme con el viejo Aristóteles. En el medio está la virtud. En el equilibrio. Todo esto venia a cuento del poder. Y es que en el pensamiento y en el sexo me encanta recrearme… y en teoría esto va de ambos. American Beauty, habla del poder de la negación. El Club de la Lucha, habla del poder de la negación. En “el diario viste de Prada”, hay una frase que dice algo así como “la moda de la mujer moderna y sofisticada y blablablá”. Te venderán la moto que con ese nuevo modelito serás la bomba, y serás super bella y tal. Lo mismo en la fotos de coches con modelos.

Y entonces uno se cuestiona, porqué muchos de los grandes filósofos han sabido tanto de las mujeres, han tenido incluso algunas, ninguna o muchas, pero no han sido en general, grandes mujeriegos. Porque las conocen. También es cierto que no se han relacionado mucho con los hombres. Porque los conocen. Teofrasto puede ser un poco machista. Y cualquiera que hable mal de la mujer será considerado misógino. Nietsche define perfectamente en “winzip” a la mujer y al hombre en “Así habló Zarathustra”, en los capítulos “de las jovencillas y las viejecillas” y en “del hijo y el matrimonio”. Te puede parecer cruel, machista, salvaje, indómito… eso me pareció a mí. Lo dejé de lado y me puse a leer literatura libertina. Todo era lo mismo. Así que me puse a leer literatura libertina “moderna”. Leí Gigoló de Golden, La Chica del Milenio de Felske Coerte y Sexo en Nueva York de Candance Bushnell. Y entendí algo que había pasado décadas por mi cabeza, de Desmond Morris: que tira más fuerte un pelo de coño que una maroma de barco, y que tiran más dos tetas que dos carretas, y que nadie les ha desmentido.

En otro apartado leí (a Mystery aka erick von markovick) que no había que pagar nunca las copas a las mujeres. A las plebeyas, por supuesto. En otro lugar leí que en Manhattan los hombres seguían pagando las cenas y me cortocircuitó el cerebro. ¿El sitio con hombres más poderosos era más machista? ¿Donde está la poderoda W.H.O. es el país más machista? Si. Así que todo me llevó de nuevo a lo mismo: el machismo y el feminismo son las dos caras de la misma moneda, y ambos tratan de la extorsión del otro sexo. El hombre para obtener sexo, la mujer para obtener poder del hombre, y ya de paso una vida fácil. Y si una mujer no tiene poder sexual-emotivo sobre ti, no tiene nada. Y si no tienes poder, ni se fijará en ti. Lo deja muy claro Esther Vilar en su libro “El Varón domado”:

Este libro está dedicado a las personas que no aparecen en él: a los pocos hombres que no se dejan amaestrar y a las pocas mujeres que no son venales. Y a los seres afortunados que no tienen valor mercantil, por ser demasiado viejos, demasiado feos o demasiado enfermos.

 

En este caso, aunque ha sido considerada una machista, la fea no será objeto de compra por los poderosos, y el viejo feo y enfermo no será atractivo para las cazafortunas.

¿Poder?

Mientras los ejecutivos se pega de tortas por el último modelo del último Mercedes y las ultimas vacaciones en el último lugar de moda, el otro día salió el Sol y cogí mi moto que me pagué con el sudor de mi despido negativo. Me di una vuelta tras unos 10 euros de gasolina corrupta de mierda, en mi moto de marca consumista HONDA, hasta llegar a la playa del Saler. Estaba vacía. No había casi nadie (alguna mujer, unos universitarios y alguna parejita). Tome el Sol (poco), miré al cielo (gratis), olí el Mar (gratis) y anduve por la arena (gratis). Después, en lugar de volver por la (cara) autovía, me perdí por las (viejas) carreteras secundarias y vi unos maravillosos escenarios que son la carretera antigua. Llegué a casa tan exhausto que al día siguiente tenía agujetas… y una cara sonriente.

Y sentado en la playa no me releí “Piense y Hágase Rico” de Napoleon Hill sino Michel Onfray, “Cinismos, retrato de unos filósofos llamados perros” y… si, sigo sonriendo.

Eso es poder. O tal vez no. ¿ju cares?

Una pista la encontré en “Gigoló”. Muchas mujeres ricas tienen gigolós y ellos lo saben y todas lo saben. Son juguetes sexuales que tienen para, tras un divorcio, darse una alegría. Pero no se puede decir que las hayan “seducido”. Si seducir a una mujer es acostarse con ella y sólo acostarse con ella, uno tiene que hacerse la pregunta cruel:

¿Fue ella la que se acostó contigo o tú la que te acostaste con ella?

Me explico. ¿Fue que a ella le apeetecia comerte y caiste, o que a tí te apetecía ella y con tus artes de seducción, ella sucumbió?

Otra cuestión está en que no es lo mismo “acostarse con una mujer” que seducirla. Ninon ya apuntaba hace tiempo, que a veces las mujeres se acuestan con hombres porque sí. Sin motivo. Por aburrimiento. Porque no hay otro. Por casualidad.

¿Qué dice Mystery que hizo en Nueva York? Pasé las páginas hasta llegar a Nueva York y la cita termina con:

“Y después salimos y nos adentramos en la noche.”

¿Eso qué diablos es? Adentrarse en la noche… guauuuuuu…

Una TB10/10 en NY es algo difícil. En “La chica del milenio”, basado en casos reales, un tipo logra cepillarse a una cazamillones por venganza de otra cazamillones. Una le instruye sobre las mentiras que debe decir, se hace la borracha, y hace como que el tio la ha desdeñado. La otra le cree y cae en la trampa. Esa es la jungla de cemento y cristal, donde las cazamillones se hacen putadas increibles entre ellas.

¿Qué tipo de hombre lograría seducir a una mujer? Un hombre con fama de millonario. Eso por supuesto. También un hombre con fama de semental:

En la otra punta de la barra había un tío que no acababa de encajar en aquel bar.  Llevaba una chaqueta larga de cuero negro, y negros eran también su pelo alborotado y sus cejas, tan pobladas que formaban un trazo continuo sobre los ojos, dándole un aspecto algo  cavernícola. La verdad es que era muy sexy.

Nada de lo que pasaba en el bar parecía importarle lo más mínimo. La gente iba y venía a su alrededor, pero él ni siquiera pestañeaba. En un momento dado, el camarero le preguntó algo, pero por su expresión se diría que ni siquiera se tomó la molestia de escucharlo. Había en él, por así decirlo, una extraña fiereza animal.
Cuando cogió su cerveza, le vi el pulgar extendido, y me pareció que llevaba algo pegado en la uña. Pero al mirar detenidamente me di cuenta de que la llevaba pintada de color azul. Sólo la uña del pulgar.

Luego encendió un cigarrillo, y el ademán me permitió  comprobar que también la uña del otro pulgar estaba pintada, así que tenía ante mí a un tipo con los pulgares pintados de azul. Como ya habréis supuesto, me acordé automáticamente de la
conversación que había tenido algunas semanas antes con Demuéstrame que lo Dices de Verdad. Así que aquél era el bueno de Pulgares Azules, el semental que la había hecho
gozar en la cama como nunca…

Entonces se volvió hacia mí y me sostuvo la mirada durante un segundo, casi como si estuviera diciendo «¿Tienes algún problema?». Uff, pensé mientras apartaba la vista, aunque me había gustado su mirada. De hecho, me había provocado un ligero estremecimiento. Luego, se me fue la mente y me dio por pensar en mis problemas, aunque él sólo me había preguntado en silencio si tenía algún problema, en singular. Mi hermana tenía cáncer, yo estaba casi en números rojos, a punto de ser desahuciada y me acababan de abandonar. Además, era Navidad y estaba completamente sola.

Pagué mis copas, dejé una buena propina para Bobby y salí de allí arrastrando los pies.

Qué tío más raro, pensé. Bajé los escalones uno a uno, todavía no sé por qué. Me sentía como flotando. Qué tío más raro.
Al llegar al último tramo de escaleras, algo me obligó a detenerme. Alcé la vista y allí estaba, mirándome desde arriba. Tenía ojos negros, ojos como de predador, y durante un segundo los mantuvo clavados en mí. Fue extraño. Seguí bajando las
escaleras.

Me acerqué a un teléfono público y llamé a casa para saber si tenía algún mensaje en el contestador automático, pero no había ninguno. Al menos ninguno de alguien que me importara. Colgué y me quedé allí parada un momento. Me llegó el olor de un cigarrillo y de pronto noté que me estaba poniendo, en fin… húmeda.

Salí de la cabina y empecé a bajar el siguiente tramo de escalones. Entonces oí unos pasos a mis espaldas, pasos pesados. Seguí avanzando hacia la puerta giratoria,
y los pasos siguieron sonando. De pronto me giré. Era él, el macarra de los pulgares azules, que avanzaba en mi dirección mientras le daba una calada a su cigarro.

En Nueva York, si notas que alguien te sigue, te pones en guardia, pero si notas que alguien te acecha puede ser la experiencia más aterradora de tu vida. Sin embargo, por inexplicable que pueda parecer, aquel tipo no me daba miedo, aunque mejor sería decir que no me hacía temer por mi vida, porque sí me daba miedo, un miedo puramente sexual. Tenía miedo de lo que pudiera hacer conmigo. Parecía tan
bestial, tan voraz y obstinado… Sabía lo que quería y, por la expresión de su rostro, sabía también que iba a conseguirlo. Yo me notaba las bragas mojadas.

Me arrimé a la derecha y bajé otro tramo de escaleras. Entonces me detuve y me giré. Seguía viniendo. Llegué al último pasillo y vi la puerta del lavabo de señoras. La empujé y pasé dentro. No grité. No bien se había cerrado la puerta a mis espaldas, oí que volvía a abrirse con violencia. Y de repente allí estaba, a dos pasos de mí. Lo miré de soslayo, porque me sentía incapaz de sostener su mirada. Era demasiado poderosa. Aparté la vista y clavé los ojos en el suelo. Él seguía allí, inmóvil. Yo no me atrevía a pestañear. Aquello parecía un duelo. Recorrí con la mirada sus zapatos negros con hebilla plateada y su chaqueta de cuero hasta llegar al recio cinturón negro. No fui capaz de seguir mirando más allá. Retrocedí un paso, extendí el brazo
hacia atrás y la puerta de uno de los compartimientos del lavabo quedó completamente abierta. Entré y me volví despacio hasta darle la espalda. El último movimiento voluntario que recuerdo fue el de extender los brazos hacia arriba y
apoyar las palmas de las manos contra la pared alicatada de azul pastel. Al hacerlo, me incliné un poco hacia delante. Allí estaba yo, esperando, a punto de desmayarme de pura excitación.

Menos de un instante después, se me acercó por detrás. Respiré hondo. Dejó que imaginara lo que estaba pasando a mis espaldas. Primero sentí un tirón en el vestido. Luego, noté que me lo levantaba por detrás y me arrancaba las medias.
Ahora tenía el culo desnudo, y notaba el soplo del aire frío sobre mi piel. Entonces sentí la presión, una presión que me obligó a separar las piernas. Del todo. Me penetró, hundiendo su verga despacio en mi interior. Me estremecí. La lenta fricción inicial fue dando paso a un ritmo cada vez más desenfrenado. Sentía el olor que desprendía su cuello y su pecho. Me tenía cogida por las caderas como si fuera un torno, y seguía arremetiendo. Apoyé la cabeza contra la pared y me vine, una vez, dos veces, entre estertores y gemidos. Al cabo de un minuto, sus jadeos animales se convirtieron en gruñidos. De pronto se retiró de mi interior y sentí que un chorro caliente me rociaba toda la espalda.

La Chica Del Milenio.

 

Evidentemente, sólo es una atracción física… es una de las formas de atraer a una mujer. Se habian contado “entre ellas” las proezas sexuales de este tipo. ¿Y sobre millonarios? Ella misma lo dice:

—Escúchame bien, broker de pacotilla: no quiero ni oír hablar de tu gran trabajo en la Bolsa recogiendo las sobras de los peces gordos, ni de tu retiro de fin de semana en los Hamptons que en verdad no es más que una choza, ni de todos esos amigos influyentes de los que presumes y que todavía no conoces, ni de cuántas corbatas de Hermés tienes en el armario. Si eres tan fantástico como quieres hacerme creer, ¿qué puñetas estás haciendo en Nueva York en plena semana de Navidad? No
eres más que un especulador de poca monta y desde luego no puedes permitirte el lujo de tenerme a mí, ¿lo has captado?

Se quedó perplejo. Parecía tan desvalido que me dio un poco de lástima. «Es tiempo de dar», recordé.

—Oye, Dave, voy a darte un pequeño consejo. Verás, cualquier hombre puede llegar a ser un conquistador. Lo único que tiene que hacer es mostrarse muy generoso con una chica, una sola chica, y ya está. Luego esa chica hará correr la voz, porque no podrá evitarlo. Ninguna mujer que haya tenido varios fracasos amorosos seguidos —y ése es el caso de la gran mayoría de las mujeres, dicho sea de paso— podría evitar hacer alarde de lo inmensamente generoso que es su último ligue. Y así es como él se gana una buena reputación. Eso es justo lo que tú necesitas, una buena reputación. Necesitas que hablen de ti, Dave, pero que hablen de ti para decir cosas maravillosas, y no que has invitado a una chica a unas cuantas copas, o a cenar en el River Café, sino para ponerte por las nubes. Pero para eso debes invertir primero:

Cartier, joyas, diamantes, Prada, Gucci, Mercedes. Lo bueno es que sólo tienes que hacerlo con una chica, sólo tienes que mostrarse así de generoso con una sola chica, y luego todas se pelearán por ti. ¿Lo has entendido?
Asintió, aunque seguía inmerso en la más absoluta perplejidad.
—Luego viene cuando contratas tres líneas telefónicas y empiezas a comprar aspirinas al por mayor —añadí con una sonrisa.
Él también acabó por sonreír.
—Una sola chica —balbució.
—Una sola chica —repetí.

 

Sí, se acostarán contigo si pareces un tipo con proyectos. Pero NO, no permanecerán a tu lado cuando vean de qué material estás hecho. Y te aseguro que lo averiguarán. Supervivencia REAL. Mejor SER que APARENTAR. Por supuesto si tu vida sexual es cutre, aparenta y léete “[i]yo me he llevado tu queso[/i]” donde tiene ese maravilloso adagio anti-libros de autoayuda “[i]todo se puede aparentar[/i]” o mejor aun, “[i]los estados carenciales[/i]” de Angela Valvey (antifilosofía, anti libros de autoayuda, novela). Pero al tema…

Quedamos un grupo de machos de más de 40. Son machos alfa de verdad y lo demuestra el hecho de que:

a) tienen hijos, esposas, o trabajos y
b) Son supervivientes.

Y entre ellos, un inflitrado que no se como clasificar. Yo mismo.

Los dos más alfa siempre han sido contrincantes. Uno es un “natural” que ya no ejerce, director de banco, coche de alta gama, dinero, esposa culta, hijos, hace deporte… el otro es un ejecutivo de la industria, deporte, coche de alta gama, viajes por todo el mundo… y también era “natural” en él que las mujeres se volvieran locas por sus huesitos. Los demás éramos unos frikis, cuando ellos iban con mujeres. El otro dia, el ejecutivo me dijo:

Zoreas… deberáis venir un día a ver cómo hacemos los catálogos. Hay modelos.

Me lo estoy pensando en serio.

También me dijo:

Hey Zoreas… a ver que dia te vienes conmigo a China… te pago el viaje… yo hago negocios y tú te ligas a un par de chinitas. Hay una cosa que se llama “final feliz” en el masaje que…

Riendo le dije que si voy (y me encanta oriente), me pago el viaje yo.

Nos hemos propuesto charlar de cosas, pasarlo bien y “salir de fiesta”. Hacer cosas de hombres. Risas. Es normal que pregunten a Zoreas con quien está ahora o qué hace, o cuales son sus planes de futuro. ¿Planes de futuro? Mi próximo viaje, mi doctorado y mis estudios.

“Yo creo que eso son excusas que te pones que para pegarte la vida padre”

Dice el cabrón sarcástico de Sento. Si. Y no. Vivo la vida como Aquiles le dice a la Vestal. El Momento.

Risas y más risas. No suelen salir mucho, pues tienen familias, todos menos yo y otro. El otro es un adinerado director de banco, que sería un perfecto partido si se dejara cazar. No tiene novia fija. Cuando la camarera se acerca, ya sabe de donde es, quien es, y la edad que tiene. No es un seductor, es más bien tímido, pero tiene el rádar a tope. Cuando camina por el local, saluda a abogados, a toda la gente importante de la ciudad. No, no saluda a DJ’s ni a gogós, ni a los seguratas. Es otro tipo de alfeidad.

Una vez la que era mi pareja y unas amigas (las mujeres por cierto de estos chicos) hablaban de él. Del soltero tímido. Acababa de ser ascendido. Dijeron:

:TB: “La verdad es que es un buen partido”. Todas rieron.

La que era mi pareja en ese momento dijo:

:TB: “Uhm… director de banco… un buen partido”.

Intentando Maguearlo dije:

“Creo que sólo sale con putas”.

Y ella, soltando un aro-prueba, dijo:

:TB: “yo podría ser su puta perfecta… le haría mucho mejor la faena que las profesionales”

En ese momento salté bien:

“hazlo, y nos mantienes a ti y a mí”.

Rió. Yo por dentro no reía tanto. Es un tipo que tiene debilidad por las mujeres ajenas. Y las mujeres ajenas, por él. Es un single feliz que para jugar a la play station, tenia una pantalla que se bajaba del techo. Sus fotos de viajes incluyen Egipto, Estambul, NY y otros sitios raros.

Bebo poco. Vino. Ellos beben mucho porque no suelen salir y van a aprovechar. Hay unos cuyas caras son un poema: Tienen hijos, ERE’s y no saben cómo diablos sobrevivirán a ello. Pero rien y sonríen. A uno, lo han pillado (la inspección) trabajando mientras está en el paro. Sufre porque tiene que mantener a su familia. En sus ojos hay unas terribles ojeras y en sus labios una maravillosa sonrisa. Cada uno escogió una profesión. Unos tienen dinero. Otros pelean por él. Duramente. Mientras unos están en crisis, otros tienen unas vidas desahogadas, con grandes casas, coches familiares. Uno tiene que ver con la sanidad, acertó, fue inteligente, y otros tienen que ver con la banca y la industria. La banca no quiebra, y en la industria si eres ejecutivo, tampoco. El ejecutivo no ha venido porque está en viaje de avión entre Ginebra y Estambul. Bueno, no es literal. Es la parida que soltamos preguntándonos que será del bandarra de Nacho. Su hijo me llama “tio” y es un orgullo para mí que así lo haga.

En cierto momento preguntan

¿y qué es lo último que estás haciendo? Y digo
“oh… nada… me he comprado un kit de SadoMasoquismo con unas bragas de pinchos”.

Estallan en carcajadas. Uno de ellos dice

“a mí ya ni me haría falta… la última vez que me follé a mi mujer fue en el viaje de novios…”.

Más carcajadas. Uys el alcohooooooool.

Sale la anécdota de mi viaje de novios. Hace años, fue en el 2.000. Envié una postal negra desde París a uno de mis amigos. En ella ponía “[i]París por la noche[/i]”. El texto era

[i]“Hola. Espero que estéis bien. Aquí hay muchas piedras, y hay un local que se llama el molin guch que dicen que las parisinas son mimosas. Un mes más aquí, y me cepillo a mi mujer… estoy casi a punto de follarmela”.
[/i]

El cartero cogió la postal y entre carcajadas, la pasó a todos sus compañeros. La postal fue pasando de tienda en tienda, de casa en casa (sí, la envié a un amigo “al pueblo”) hasta llegar a casa de mi amigo.

Sobre las bragas de pinchos, Sento el sarcástico dice que me recomienda que me compre lo sado-maso en una tienda de deportes. Le hice caso… la diferencia por una fusta es, con colorines rosa y hortera, 50 euros en un sexshop por internet… y de color negro o gris normal, 5 euros. Que tomen nota los viciosos BDSM.

Es curioso cómo te quieren meter en el carril. Uno de ellos dice:

Zoreas, lo que necesitas es un amor.

Y me pone esta canción en el móvil:

¿Sin amor yo voy a enloquecer? Me aman… y mucho… y amo. Y mucho. Sólo que no siempre a la misma persona. Pero cuando me entrego, mi entrega es ABSOLUTA. Eso creo. Tal vez me mienta…

Le digo

“tengo mucho amor… no necesito una esposa, gracias. Las esposas sólo para el SadoMaso”.

Carcajadas. Alcohol hace mella.

Es una reunión fraternal y nos contamos penas y alegrías. Reimos, nos abrazamos, lloramos, recordamos. Hay una copa para un amigo caído en combate a los 21 años. Siempre la ponemos. Un fulminante cáncer lo segó.

Uno de los que ha perdido trabajo, “in vino veritas”, comenta que está muy apurado. Le quedan semanas de paro, tiene un par de hijos. Dos de ellos me comentan sus temores. Es de esas cosas que los hombres no mostramos… somos hombres. En cierto momento grito

¡Espartanooooooooooos! Y todos al unísono dicen
“auuuuuuuuuuuuuuum”.

Levantamos las copas, brindamos, y de nuevo se va el mal fario…

“Si muriera ahora, sólo los cuatro gilipollas que estais aquí vendríais a mi entierro” bromeo.

“que te crees tú que íbamos a ir… vamos contigo porque tu madre nos paga para que creas que tienes amigos” espeta uno. (más risas).

“Pues me incinerais y os esnifais mis cenizas”. El sarcasmo de uno de mis mejores amigos sale a flote:

“Yo por ti, lo haría, sí y solo sí coloca”.

Mientras vamos hablando, la noche deriva en un pub. Al entrar hay dos chicos guapos, cuadrados, buena pinta, sirviendo mojitos. En unos segundos estoy hablando con uno de ellos y me doy cuenta de que son el centro del pub (son unos guaperas). Si. A primera vista son mucho mejores que el grupo en el que estoy: calvos, gorditos, etc. Pero estos son de los que pagan a aquellos.

En este impasse, no se que es de mi grupo, y cuando los veo, ya están comprando champán. Son así. Piden un “juve camps” (hay un par que entienden de champán… yo sólo de cerveza o vino). La cosa se salda con que dos se han ido a casa, a otro lo acompaño y va haciendo eses, y me llaman para que vaya a recoger a otros dos. Un taxi… Van tan borrachos que tardan una hora en hacer 10 metros.

No aparentan nada. Son así. No han tenido miles de mujeres ni cuentan sus éxitos por el número de sus mujeres en puntaje. Una de ellas en bañador es preciosa, la otra es gordita, la otra es delgada… La de uno es filóloga inglesa, la de otro filóloga catalana, la de otro es auxiliar de enfermería, la de otro es enfermera, la de otro es empresaria de tienda de ropa interior, la de otro es inexistente, la de otro es inexistente, la de otro es… son mujeres “de calidad”. Tienen maridos de calidad. Cuando un macho alfa de plástico va a pedir trabajo a un ejecutivo, se encuentra con uno de ellos (literalmente). Cuando era joven era un empollón, ahora tiene poder sobre más de 100 empleados. Cuando uno va a pedir una hipoteca, se la pide a uno de ellos. Es el que me la dió a mí. Me asesoraron tan bien que cuando vendí la casa dijo el del otro banco ¿quien diablos te negoció esta hipoteca?

Tienen medios, capacidad, fuerza, poder. La apariencia dura un polvo. Ser “alfa” es ser un hombre, y los que lo son sobreviven. Los que no, sucumben. Son hombres deseados por muchas mujeres. Por desgracia para ellas, están felizmente casados y son monógamos (y si no lo fueran lo callarían… tal vez lo hacen) y otros no quieren serlo.

¿Cómo se capturaron? Ellos fueron perseverantes. Ellas fueron grandes lanzadoras de lazos y aros.

A Sgarbi, no le reconocieron nada más que un fugaz trabajo de banco. Todo su currículum es oscuro. Pero vivía bien, y de lujo, aunque más en el límite ilegal que en el legal. Ese fue su error. El mejor límite es el a-legal. O el legal.

Nunca me han pagado [b]en metálico[/b] por un polvo ni por una velada. Bueno, tal vez me han pagado por pasar una gran velada pero como dice Golden, nunca en metálico. Tener una jornada laboral intensa no te permite hacer yoga, comprarte hierbas, adelgazar, leer, viajar, y tener una vida como la suya a tiempo más parcial que él. Digamos que él ocupa el 40% de tiempo en “sus amores” (en lugar de “sus labores”), y que se puede practicar un 1% del tiempo. ¿Se puede?

Imaginemos:

La puedes conocer en una página de esas de contactos amorosos, para chicas que están muy ocupadas. Viendo los perfiles con un poco de maestría, puedes ver la que miente, la que miente más, las estafas de tios que se hacen pasar por mujeres para que les pagues el “billete”, la que busca algo tipo niños o matrimonio, la que vuelve a mentir, la que quiere papeles españoles, la que busca un millonario… pero también puedes ver a mujeres cuarentonas, libres, liberales, liberadas, que quieren un tipo que las haga pasar un buen rato. En las fotos deberías aparecer escalando, en moto, esquiando, y en varias partes del mundo. En tu currículum se tienen que ver algún idioma más que el tuyo, alguna carrera, y un nivel intelectual y cultural superior a la media. Entre tus gustos, deberá existir algo así como la ópera, la filosofía, y la poesía, un amplio arsenal formativo que de a entender que puedes mantener una conversación con una física cuántica o con una profesora de poesía. También tienes que tener un estilo. Y contactos en sitios interesantes, donde hay gente VIP, no tener el VIP de una discoteca, ni conocer a cuatro porteros.

No tener una vida muy estructurada también es interesante. Ni casa, ni ocupación fija… Ella vio la moto, y “pulso un guiño”. Se intercambian e-mails, y se comienza una conversación que deriva en una cita para un café.

Ella es por ejemplo, una ingeniera experta en un tema de lo cual es la única, que ha venido de otro país (Argentina, por poner un sitio ‘inventado’) y que vino muy joven a trabajar a España. ES atractiva, físicamente muy cuidada, hace su tabla de gim, su pilates, y se mantiene muy bien. Su trabajo es un campo de testosterona donde ella tenía que manejarse con extrema dureza, y no puede permitirse ser “femenina”. De hecho esos rasgos se le pegan en el carácter y pide las cosas por su nombre. Dice “follar”, “hoy” y “contigo”.

El chico aparece con un traje elegante, un “austriaco” caro y casual pero a la moda. Conduce un coche clásico pero caro. Ella busca algo que le haga olvidarse del trabajo, y él le ha preparado una subida en globo (subirá ella, porque a él no le gusta subir a alturas), una visita a uno de los pueblos más bonitos de la zona, para terminar en una casa rural. Dieron una vuelta en moto, e hicieron un poco de senderismo. Ella lo pasó bien. Ella pagó el vino caro, la cena, el hotel, el restaurante,  la gasolina y “olvidó” recoger las vueltas de una copa que le dijo que pidiera él.
Desde ese día, él comenzó una relación extraña con un tipo diferente de mujer. Una mujer que no dice indirectas sino “hoy quiero verte porque quiero acostarme contigo”. Él sólo recibía regalos caros en forma de perfumes, y de vez en cuando ella decía ¿tienes dinero para el café de hoy? Él decía “no”. Ella le daba 50 euros, y él “olvidaba” devolverle el cambio. O cuando se iba decía “¿tienes dinero para la gasolina?” y él decia que no. También le dió dinero para el tren, y para que le comprara un libro bonito. Lo hizo muchas veces.

Ella desaparecía, con sus proyectos industriales, y cada cierto tiempo, le volvía a llamar:
- Oye… ¿Y si me cuentas que tal te va?

En el restaurante ella coge la carta y dice: “Sé que te gusta el vino caro… elige”. El vino nunca de menos de 50 euros. Eran los caprichos que se permitía. Después, en el hotel, un bello paraje con vistas a un jardín precioso, que se podía ver desde la habitación pero que no podían verlos, él la hacia vibrar una vez, dos veces, tres veces… al dia siguiente, despertaba y ella había marchado. Se había ido a las 6 de la madrugada, con sueño.

No sólo le proveía de sexo (bueno), sino que además la estimulaba intelectualmente. Ella le regaló una llave de joyería muy cara diciendo “tú eres la llave de mi sabiduría”. Él le regalaba libros, le recitaba poemas, la estabilizaba. Era el hombre que ella necesitaba “cada cierto tiempo”. Al salir, él siempre hacía el gesto como que iba a pagar… pero ella siempre le placaba su visa oro, y pagaba. Todo. Incluso se permitía regalarle ropa. Cuando perdió un anillo de pulgar, él dijo la verdad, y le compró otro.

Comenzó como una chorrada, pero la siguiente vez topó con una niña rica. Una joven hija de padres adinerados que la habían enviado a estudiar. Él hizo por “cruzarse en su camino”. Se tropezaron, y él dedujo fácilmente que era una niña bien. En su estantería tenia perfumes no menos de 5 botellas, y todos muy caros. No eran imitaciones, porque le vio comprar otro. La ropa decía también mucho de ella. Y aun bajaba y se compraba más. Cuando iban a pagar, él siempre se hacia el tonto. Había descubierto no solo que no tenia que pagar, sino que a ellas les gustaba pagar. Ella le dejó un móvil para que le llamara y se gastó 150 euros en llamadas (ella), casi a veces hablando hasta las 6 de la mañana. Cuando tenía que viajar, desaparecía.

Ella quería saber donde vivía, y vio que su piso era cutrillo, tirando a barato. Que era un bohemio sin mucho dinero lo comprobó de primera mano. El siguiente mes, cambió de piso con la excusa de un compañero, y dijo que no tenía piso. Ella lo admitió temporalmente en su casa. Nunca pagó alquiler, y como sabía cocinarse, no necesitaba gastar nada. No le hacía regalos él a ella, ella a él sí. Se perdía tomando copas en hoteles de lujo, en salas de juego, y en algún que otro spa.

El momento clave llegó un dia cuando tiró alto. Era una mujer madura, mayor que él. Tenía mucho dinero y un apellido famoso. Estaba sola, en el límite que una mujer deja de sentirse joven (casi los 50) y cabreada con su familia “bien” por el divorcio. Un hombre la intentó impresionar con su deportivo. Otro la quiso impresionar con su estilo de alto standing nada menos que en Miami donde estuvo cuatro meses. Él en cambio apareció con su ropa como desarreglada (aunque cara), sus pendientes de zirconita y oro blanco, nada caros y lo mejor: con su bagaje. Hacía más de 5 años que no tenía una ocupación fija. Si necesitaba dinero, trabajaba. Cuando tenia dinero, viajaba. Cuando no trabajaba ni viajaba, le mantenían las mujeres. Y cuando no, volvía a alquilarse en pisos de mala muerte, o de estudiantes, o de divorciados, o vivía una época en el sofá prestado o en el cuarto de invitados de sus padres. Sí. Le mantenían ellas. No le pagaban por sexo, pero le “mantenían”. A veces. Por una relación kleenex.

Cuando estaba hablando (por msn) románticamente con esa chica madura veía porno. La tenia encandiladísima, y ella no veía lo que hacía. Ahora ya sabía qué parte de la familia era, cual era su situación, y una mujer acostumbrada a un tren de vida increíble, estaba enamorándose de un tipo que era lo contrario de lo que esperaría su familia. Pero a diferencia de Sgarbi, él no la iba a chantajear ni a estafar con nada. No se considera ‘gigoló’, pero su éxito lo medía por su capacidad de llegar a una ciudad desconocida, y no tener que pagar motel, ni hotel. Aunque la chica fuera una estudiante, una mujer solitaria o una recién divorciada que necesitaba cariño.
Curioso personaje. Claro que a él aun no le habían regalado un Porsche como a Golden. Pero sí algún que otro regalito caro.

Es interesante imaginar que algo de todo eso, pudiera ser verdad ¿No?

Si te acabas de divorciar, habrás observado la diferencia entre esa pareja tan maravillosa que conociste, entregada, maja, agradable, que siempre te daba buen sexo… convertida en ese ser despreciable, asqueroso, que sola su mirada te da arcadas.

¿A qué responde eso? A que cuando comenzamos una relación idealizamos a la otra persona, y al terminarla (donde no hay hormonas ayudando), es lo contrario: nos centramos en contar defectos. Si al principio era encantadora porque se durmió en tus brazos, al final es asquerosa porque no hay forma de que una noche comience bien: siempre se duerme cuando le pones uan maravillosa película para que se emocione. Al principio, no roncaba… al final parecía un camionero (yo me tuve que cambiar de habitación).

Tiene sentido relacionado con

La autoestima y el valor

En cierto modo es un trueque en el que pretendes obtener el mejor compañero con el mínimo coste. Si ella es maravillosa y tú te consideras normal pero ella te ve maravilloso, y ella es normal pero tú la consideras maravillosa, eso es la borrachera del amor. La ves perfecta, porque la ves con más valor del que realmente tiene, y viceversa. Esto se mantiene cuando hay una buena autoestima, pero la autoestima, varía, no es una constante.

Cuando una mujer tiene hijos, pierde tiempo, pierde físico, su autestima se resiente. Muchos hombres tienden a rebajar a sus mujeres para que ellas tengan una menor autoestima, porque ellos mismos la tienen baja. Una persona con alta autoestima SUBE la autoestima de los demás, no los rebaja, porque se siente bien con sus iguales. Un hombre (o una mujer) con baja autoestima, percibe como una amenaza a quien tiene mayor autoestima que él o ella. Es el caso del maltratador: percibiendo que su mujer se siente autoafirmada, se siente amenazado y no sabiendo cómo subirse a su nivel, intenta rebajarla.

En un divorcio, es como en una guerra: gane quien gane, pierden los dos. Ambos salen dañados de la batalla económica, emocional, física, psicológicamente. La mayoría de los divorciados parecen jóvenes a los que se les ha dado un campanazo y andan vacilantes. Sus amigos siguen, ellos tienen que partirlos. Ya no pueden quedar a todas las celebraciones igual. Los niños, hay que verlos si hay, ver quien se queda la casa, etc. Ella tendrá amantes o amigos o novios y él también, y puede que quede algo.

La regla de la autoestima masculina

Las mujeres aprecian a hombres que tienen una elevada autoestima (elevada entendida como superior a la suya propia) e intentan igualarse. Si por algún motivo rebasan en mucho la de este, lo desdeñan. Es el caso de mujeres muy feas con hombres ricos, mujeres muy bellas con hombres que no valen tanto pero se estiman mucho. Cuando una mujer considera que está con un hombre que tiene una autoestima inferior a la suya, busca un hombre con igual o superior autoestima. En el caso de un hombre, como este valora a la mujer en mucho, suele salir con mujeres que tienen menor autoestima pero son mujeres. Y en  un divorcio, usualmente, aunque ambos estén dañados, ella tiene más opciones, porque habrá hombres dispuestos a a ”ayudarla”. ES el motivo por el cual se ven más hombres en la calle que mujeres: ¿qué mujer querrá estar con un hombre de la calle? En cambio ¿qué hombre querrá estar con una mujer que vive en la calle? Uno pobre, con casa.

Ellas piden ayuda. Ellos no.

Los hombres agobiados, no suelen pedir ayuda. Se meten en sus cavernas. Y sienten vergüenza. Las mujeres no sienten vergüenza por decir que necesitan ayuda. Si entras en un chat y dices que “estás triste”, aunque algunas mujeres te ayudarán, si no eres un maestro en la estimulación de emociones, las aburrirás. No quieren “malos rollos” y lo dicen expresamente. En cambio ellas dirán cosas como “estoy deprimida” o “no tengo dinero” o “estoy mal porque lo acabo de dejar con mi pareja”. Entonces sale la vena masculina rescatadora y el tipo la animará, la ayudará, y la hará subir. Eso la hará sentirse mucho mejor (y honra a los hombres) pero en el caso de los hombres no ocurrirá. Mira las asociaciones masculinas… son deportivas, hay unas pocas. Mira las asociaciones femeninas: hay millares. Mira las ayudas a los hombres… ¿hay? Mira las ayudas a las mujers: hay muchísimas.

Como decía Marco Aurelio: ¡¡¡Soy un romano!!! Así que clávate en la mente “soy un hombre!” y adelante. Ellas, deben decirse “soy una superviviente… así que no me van a hundir” (mucho menos ese gilipollas).

Así que el proceso en el caso de un hombre es salir con mujeres que se puedan igualar a él, y después ir subiendo en la escala. He observado cómo según sea mi estado de ánimo (y mi nivel de AE), es el puntaje de las tbs. Y no me refiero a sus cuerpos solo. Las mejores mujeres de mi vida tenían una característica: EQUILIBRIO entre todo, mente, físico, capacidad social, cultura…

Mujeres con problemas importantes incluso graves, no dejan de salir con hombres. Hombres con problemas importantes dejan de salir con mujeres. Mujeres con trastornos psiquiátricos lo ventilan a los cuatro vientos. Hombres con trastornos psiquiátricos se los callan. Mujeres con problemas económicos encuentran “pagafantas”. Hombres sin dinero no.

Algunos consejillos para divorciados

-          Escapa de casa de tus padres. ES un pecado típico, quedarnos o volver a casa de nuestros padres. Eso nos da cierta seguridad, pero nos produce un efecto “peter pan” increíble. Es mejor  un piso de divorciados, de estudiantes, un pequeño cuarto de 50 metros cuadrados… te obliga a buscarte la vida. Te obliga a hacerte lavadoras y comidas. Te da una localización de seducción de nuevas mujeres. Pueden decirte “oh… que cutre tienes el piso”. Siempre puedes volverlo BOHEMIO.

-          No esperes que te salve otro hombre si eres mujer, ni alguien de fuera si eres hombre: en el caso de ellas, el “complejo de cenicienta”, esperar que sea otro hombre el que le saque del atolladero. Es mala opción porque con la autoestima baja, te puede pasar como a una amiga, que antes de encontrar al hombre que la iba a ayudar (y aun no lo ha encontrado), su corazón fue rasgado por una decena o más de seductores que le prometieron todo… hasta que desaparecieron de su vida.

-          Estés como estés, levántate, sonríe. Si eres mujer, y te ves gordita, o desmejorada, ponte sexy delante de un espejo, vístete con tus galas más sexys y camina por la calle para que te observen bien. Maquillate. Captura alguna que otra mirada lasciva, y sonríete. Puede que te veas fea si tu ex te ha dicho que lo eras, si te ha tratado como si lo fueras. Puede que escondas los pechos, tus labios, tus piernas. Vete a una discoteca, y observa lo que pasa con los tipos de tu edad. Juega. Juguetea. Diviertete y prométete que sólo vas a jugar hasta que te sientas fuerte. No bebas, o si bebes busca una amiga que te “proteja”

-          Si eres un hombre, ponte tus mejores galas, o ponte algunas, y ve a una zona de compras donde hablarás con la gente con la idea de hacerlas felices. Busca entradas gratis a discotecas y evita beber a no ser que sea por diversión. No bebas para evadir nada. Beber para celebrar (y esto es común para ambos sexos).

-          Los hombres somos unos cabrones y las mujeres unas capullas ¿y? Si fueran de otra forma, no nos gustarían. Las detestamos, los detestamos, pero los necesitamos, y las necesitamos. Si te fue mal con una pareja, anota los errores y no los repitas. Dudo que fueras feliz con una preciosa chica playboy que siempre estuviera complaciente. Nos gusta la guerra. A los hombres nos gustan las mujeres que nos putean. Y a las mujeres les gustan los hombres, no los nenazas. Una queja típica es ¿por qué los hombres sois tan egoistas, tan materialistas, tan ególatras? No lo somos. Es que te fijas sólo en esos. Hay hombre majos, agradables, altruistas, pero esos son invisibles para tí.

Hace muy poco vi una mujer con un nene de 2 meses, ya tenia 2 hijos más, y unos 20 años. Su marido la había dejado. Puede que tenga miles de ayudas, la casa o yo que sé… pero ¿creeis realmente que no es una carga psicológica tremenda? Volvió a casa de sus padres. Hablaba como si estuviera drogada. Claro que estaba drogada médicamente. No era un bellezón, pero me entró una tremenda tristeza de ver que un tipo pueda hacerle eso a una mujer. Con un nene de 2 meses.

Es cierto que las mujeres están más protegidas que nosotros los hombres. Eso lo demuestra el índice de suicidos masculinos. En USA, mueren 2 mujeres por violencia de género mientras se suicidan 60 hombres. ¿Por qué el sexo fuerte se quita la vida? (pista: porque no es tan fuerte como quiere aparentar).  Guilligan dijo que lo que más teme un hombre es encontrarse en una relación tóxica y perder los recursos. Definición exacta de divorcio masculino. Ellas siguen manteniendo relaciones (son seres sociales). Los hombres solemos (cuando somos idiotas, la primera vez) dejarlo TODO por una mujer. Las siguiente ya no dejamos todo, guardamos la ropa.

Otra cuestión es que ellas siguen manteniendo “contacto”. Algunas veces con la suegra, con la cuñada, con… con los amigos, con… y aunque prometió que lo dejaría, del todo, sigue averiguando si vas, si no vas, donde vas, que haces.

“La diferencia entre un príncipe y una princesa y un ogro o una bruja, es el divorcio”

Continuará…